1.
Мой сын учится читать и писать. Вчера я оставила возле его кровати записку:
"Коля, разбуди меня". Наутро встала, никто меня не разбудил, в доме тишина.
Захожу в комнату к ребенку и вижу: на записке Коля приписал: "Мама, я тиба не разбужу".

Аня

2.
Эту историю я слышала от свидетельницы случившегося.
Мужичок один, работая на мясокомбинате, в цеху субпродуктов, спер с работы и удачно пронес через проходную целое вымя. В собственных брюках. Во время езды в троллейбусе это все растряслось и один из сосков вымени нахально пролез через ширинку наружу (застежка была на пуговицах, вот между пуговицами он и того...). Одна деликатного вида дамочка, не распознав в троллейбусной давке оного предмета и увидя только нечто, торчащее из брюк наружу, ненавязчиво указала мужичку на это, типа "Мужчина, у вас на брюках спереди..." Тот взглянул, начал суетиться, поправлять, а как назло, пуговки заело. Он тогда, недолго думая, достает из кармана брюк внушительного вида перочинный ножик(помните, у Райкина - ножичек перочинный, нулевого размера?) и на глазах у изумленной публики отхватывает это дело. Дамочка, понятное дело, в истерике, визжит:
"Что Вы наделали, с этим надо же в травмопункт, "скорую" вызвать срочно!"
А он тоже растерялся, по-видимому, и желая дамочку успокоить, говорит:"Да не волнуйтесь Вы, мамаша, у меня там еще 3 таких штуки есть!"...Пришлось ему потом эту дамочку водой отпаивать и подробные объяснения давать, но, все равно, после подобного пережитого она еще долго в себя приходила.

Ирина

3.
Не знаю была ли у вас эта история, но расскажу.
Историю эту рассказывали в Архангельском техническом университете.В аудитории стояла импортная доска, которая опускалась и поднималась, чтобы было удобнее писать.
На ней решала задачу девушка. Сзади подошел преподаватель и опустил доску.
Девушка сказала: "Ну вот я еще не кончила, а Вы уже спустили"

Den

4.
"Было это достаточно давно. Жил я тогда в общежитии, так называемой малосемейке: с первого по десятый - семейные, на 11 и 12 этажах - холостяки. И у нас, холостяков, частенько не было горячей воды - не хватало напора в водопроводе. И вот однажды, собираясь на свидание, я обнаружил, что воды-то и нет! Что делать? Не идти же немытому... Решаю сходить к своему коллеге, живущему с женой на третьем этаже. Спускаюсь вниз и обрисовываю ему ситуацию. Он отвечает, что мол нет вопросов, купайся, но мне нужно уходить, поэтому, когда закончишь, просто захлопни входную дверь. OK! Он уходит, я иду в душ и намыливаюсь, стоя спиной к двери ванной... вода шумит, в комнате надрывается Что-же-ты Иглесиас... И вдруг я чувствую, как чья-то рука проскальзывает мне между ног и начинает перебирать пальцами мои гениталии со словами:
"Ух, вы мои кокишки...!!!" От неожиданности я остолбенело поворачиваюсь и вижу жену своего коллеги, которая вернулась домой из магазина...
Оказывается она зашла в комнату, увидела, что муж принимает душ, ну и решила немного поприставать :0 Закончилось все благополучно, если не считать того, что его жена работала на том-же предприятии в должности освобожденного секретаря комсомольской организации! И еще долго потом на комсомольских собраниях, слушая ее, я вспоминал это: "Ух, вы мои кокишки..."

Sergey

5.
Давно это было, еще в студенческие годы. В те времена наше государство решило бороться с алкоголем, как следствие, в магазины ломились страшные очереди, творилось смертоубийство, чтобы по талонам получить не больше двух бутылок водки в руки. Решили мы собраться студенческой тусовкой на одной квартире Сами понимаете, дело молодое, без алкоголя никуда, а достать его просто негде. Но к счастью случилось так, что у одного нашего товарища родители были медики, и он притащил из дома литровую бутылку медицинского спирта, как раз то, что надо на компанию из 20 человек. Мы радостные купили пожрать: там, колбаски, пару баночек томатов и так далее - девчонки готовили на кухне еду (я уже наметил себе на ночь одну), короче, настроение у всех сказочное. Никто не знает, кто привел эту странную девочку на вечеринку. Я ее видел первый раз в жизни. Короче, пока все отвлеклись, она решила устроить всем сюрприз и сделать Кровавую Мэри. Она слила в тазик из банок с томатами сок, и туда же? не падайте в обморок? вылила всю бутылку спирта! Когда мы увидели, что она наделала, ее чуть здесь же не прибили на месте, но было поздно - вечеринка была безнадежно испорчена, спирт с выделением тепла химически смешался с томатным соком, превратившись в некую отвратительную коллоидную массу с белыми хлопьями?
И вот уже прошло много лет, любой алкоголь в любом количестве можно достать на каждом углу, а я как вспомню про тот случай, так все во мне переворачивается. Так становится жалко ту бутылку спирта!.. Эх! Наливай!..

Sergey