1.
Топливо так дорожает, что скоро дешевле получится покупать метамфетамин и всюду бегать.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Товарищи, у меня для вас две традиционные новости.
Плохая: Мы в заднице!
Хорошая: Зато нас очень много!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- Набор LЕGО "Титаник", 9090 деталей, 135 см длиной.
- Айсберг входит в набор?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Не верю в дружбу между рекрутером и разработчиком. Рано или поздно случится трудоустройство.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
- Не, я не говорю, что у нас идеальные отношения, но через переезд и два ремонта мы прошли вместе, живыми и относительно целыми...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Ленин - не мой герой.
Но все же надо отдать ему должное.
Ни на что не намекаю, но к своим 69 он уже 15 лет лежал в Мавзолее.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Молодой муж пристает к жене.
Она:
- Не могу.
Он:
- Почему?
- Кот.
- Что кот?
- Смотрит...
Муж вздыхает, встает, выкидывает кота из спальни, снова ложится...
Она:
- Не могу.
- А сейчас что?
- Хомяк...
- Что хомяк??? Он же на кухне!
- Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
- Не могу.
-?!?!?!
- Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
- Ты что, гад, не смотришь???
Хомяк, полузадушено:
- Без кота скучно.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2