1.
В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
В наше время Юрий Деточкин из рязановской комедии "Берегись автомобиля" для смазки гаражных ворот и замков был бы вынужден пользоваться не подсолнечным маслом, а чем-нибудь подешевле.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Решил я перейти на здоровое питание.
Чистил мандаринку, а сок кааааак брызнет мне в глаз!
Колбаса бы такого никогда не сделала...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
У него было такое плохое настроение, что, казалось, уже ничто не сможет его ухудшить, но тут по телеку начался фильм Звягинцева...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Голосовое сообщение:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж пепси покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними этим самым большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2