1.
Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
- Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией...
- Совершенно верно.
- Любые?
- Да, практически любые. У нас большой опыт и новейшие технологии.
- Помогите мне. Я - писатель, и у меня творческая импотенция и литературное бесплодие.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
В ресторане играет музыка, молодий человек решил потанцевать с девушкой:
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала давайте потанцуем...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:
- Вот уж он действительно дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!

Hren0

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука... Проклятый лук!

Hren0

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
- Всем стоять!!! Это ограбление!!!
- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!!
- Ой! Вы не поверите!..

Hren0

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Пачку сигарет.
- 18 есть?
- Да!
- Птица говорун...
- Отличается умом и сообразительностью!
- Держи.

Hren0

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
- Это что на тебе?
- Белье.
- Но оно постельное!
- После праздников только оно и налезло!

Hren0

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Гидрометцентр Украины сообщает, что с первого ноября на всей территории страны вводится зимняя температура. Переход на зимнюю температуру осуществляется переводом всех термометров на десять градусов вниз.

Hren0

Оценка:

-2

-1

0

1

2

11.
- Если надо что-то сделать зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.

Красавелло

Оценка:

-2

-1

0

1

2

12.
- Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю...

Красавелло

Оценка:

-2

-1

0

1

2

13.
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о ее состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает:
- Состояние тяжелое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадет в кому.
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор, подмигивая и улыбаясь,
говорит ему:
- Да шучу я! Умерла она, умерла...

Красавелло

Оценка:

-2

-1

0

1

2

14.
- У-у-у, меня пчела укусила, прям в губу!
- Может она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?..

Красавелло

Оценка:

-2

-1

0

1

2

15.
Мужчина, не научившийся стирать СМСки, рискует всю оставшуюся жизнь стирать свои носки сам?

Красавелло

Оценка:

-2

-1

0

1

2