Узнают, что в тебе есть жаp, - и сочувственно плюют в душу...

60

Старый Новый Анекдот 21-04-18

1.
Диалоги о рыбалке:
- А стаканчики кто-нибудь взял?!

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
2.
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой.
Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
-???
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
-???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
3.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются в калидоре...

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
4.
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
5.
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
6.
Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iрhоnеХ в задний карман и система опознавания лиц разблокировывает телефон.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
7.
Существует давнее поверье, что достойную пенсию платить нельзя. Но никто уже не помнит почему.

ОдинПенсФонд


Оценка:
-2

-1

0

1

2
8.
Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
9.
Бывает, накроет дикая тоска... Встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды и навсегда решишь изменить свою жизнь!
Ну, а потом назад за компьютер.

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
10.
Если у тебя проблема, попробуй ее решить.
Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
11.
Звонок в гостинице дежурному администратору:
- Я тут с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
12.
Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее.
Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
13.
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Ну, грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
14.
- Папа, Я голоден.
- Привет, Голоден. Я - Папа.

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
15.
- Он тебя больше не любит.
- С чего ты взяла?
- А когда он тебя лайкал в последний раз?... То-то же.

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
Десятка Анекдотов
Сентябрь - Октябрь Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 25 26 27 28 29 30 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 Расскажите Анекдот
Истории
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 24 25 26 27 28 29 30 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 Расскажите Историю
Старый Новый
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 24 25 26 27 28 29 30 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
Перлы Дня
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 25 26 27 28 29 30 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28

Подписка на ежедневную бесплатную рассылку анекдотов изПодтишка (в KOI-8):


Отписаться >>