1.
Случилось это лет 13 назад. В то время я был студентом Донецкого политеха.
И как каждый иногородний жил в общаге.Институт интернациональный и практиковалось правило: в одной комнате живет иностранец и 2 советских. Комнаты обьединины в секции В каждой секции санузел , маленькая прихожая и душ.
И соответственно это хозяйство надо периодически убирать. Для этого ответственного дела назначался дежурный из состава жильцов комнат секции (включая иностранцев).
Обычно составлялся график ,который вывешивался в прихожей (чтобы проверяющие знали кого драть в случае непорядка).Обязанности дежурного простейши - подмести и периодически выnосить мусор. Поэтому дежурный назначался на неделю. Это все предислoвие. А теперь словие.
В секции моего ближайшего друга выпало дежурство на иностранца с соседней комнаты. Был это араб по имени Имат - колоритная личность (мог не мыться месяцами и заглушал свой естественный запах одеколоном, в результате рядом с ним более 30 секунд находиться было невозможнo, но не об этом речь).
И вот неделя дежурства подходит к концу а он еще палец об палец не стукнул.
Мусорное ведро переполнено, прихожая грязная и т.д. Друг терпел терпел и решил написать ему записочку типа "Имат вынеси мусор". Для оригинальности взял у соседа по комнате (другого араба) арабо-русский словарик и как мог попытался перевести это нехитрое предложение на арабский и повесил этот листок ему на дверь.
Финал. Сижу я и еще человек 5 у моего дружка в комнате - базарим о чем-то.
Вдруг залетает Имат, красный как рак и прям с порога орет "Кто это написал"????
Дружок мой немного растерялся от такого напора и не рискнул взять ответственность на себя. "Mы" ответил он. Тут уж Имат смекнул что разборки одновремеnно с 6-ю проблематичны, бросил этот невинный листок с арабскими каракулями и убежал. Мы в непонятках - "в чем дело???". Тут заходит сосед араб и спрашивает "что это с Иматом. Выбежал как угорелый, материться. Hикогда не видел его таким злым?." "Да мы и сами не знаем что. Вот заскочил, наорал бросил листок и убежал." Aраб поднимает этот листок и давай ржать как резаный. Mы опять в непонятках. Что там такого смешного? Тут нам наш араб и разъяснил. Оказывается вместо "Имат вынеси мусор" мой дружок накалякал ему "Имат веник беременный".

Sergey
sergey77@hotmail.com

2.
Работал Я как-то в конторе, обслуживающей компьютеры в СПб-ком Комитете по здравоохранению. Перебираю инвентаризационные описи своего комп. хозяйства, доставшиеся от предшественника, и вижу в одной из них следующее:
Манипулятор "Мышь", зав. #хххххххх, Модель - "Quality passed".

VL
vl@r16.excom.spb.su

3.
2 января 2000 года.
Обеденное время. Приемная палата скорой помощи ...
Привозят мужика в бессознательном состоянии в очень тяжелом состоянии - со множественными переломами и гематомами (синяками, ушибами).
3 января мужик приходит в себя в реанимации.
Его спрашивают, что с ним случилось.
Он кое-как рассказывает:
- Я работаю на снегоуборочной машине. 31 декабря я закончил работу около 18.00. Возвращаясь домой, замечаю открытый люк.
Дай, думаю, люк закрою, а то люди выпьют на Новый год. пойдут гулять, не заметят и, наверняка, кто-нибудь упадет в него.
Подъезжаю, накрываю люк ковшом, глушу машину и иду праздновать Новый Год.
Отпраздновал. 1 января отдохнул после бурной гулянки.
2 января выхожу на работу.
Пришел, завелся, прогрел машину минут пять, поднимаю ковш ....... , а оттуда сантехники вылазят ........
Все :-)))

dead.STOM

4.
Немного медицины...
Я работаю медсестрой в больнице. В отделениях всякое случается.Этот случай также правдивый...
Привелось мне бабушке одной, извините, клизму ставить.Бабушка интеллигентного такого вида, при общении - понятливая...Да, одна маленькая деталь: отделение наше - ортопедическое, больные большей частью - лежачие, так что и процедуры проводятся соответственно в постели больного. Укладываю я бабушку на судно, подробно объясняю процедуру, а под конец инструктажа говорю:
-Фанечка (так бабушку зовут), вы воду держите, не выпускайте, чтобы подействовало хорошо, поняли?
-Да-да, деточка, конечно (это она мне)!
Вкатила я ей, еще раз напомнила про то, что воду держать надо, и удалилась по своим делам...
Минуты через 3-4 возвращаюсь к ней, слышу кряхтение, захожу за занавесочку, а бабушка натурально зад свой пальцем заткнула.
-Фанечка, что же вы делаете, голубчик?!
-Так ты же сама сказала воду держать!!!
-Но пальцем?! - задохнулась я от неожиданности. И тут мне сварливым таким голосом выдают:
-А чем же мне прикажешь эту воду держать, языком что ли?!
На это у меня просто не нашлось слов для ответа. Я просто удрала, чтобы выржаться в стороне и не обидеть славную бабушку...

Ирина

5.
Вступление. История не моя. Читал новости на лента.ру про вакуумные бомбы и наткнулся на линк "Что такое вакуумная бомба?". Хотел узнать по-подробнее, потому полез почитать. Немного длинно, но почитайте, не пожалеете.
AK> Давайте поговорим про вакуумную бомбу. Расскажите, кто что про нее AK> знает.
Вкратце - так. Вакуумная бомба представляет из себя герметичный контейнер со сжиженным вакуумом. Контейнер может использоваться практически с любым современным средством доставки, за исключением, пожалуй, Выливного Авиационного Прибора (почему - поймешь далее).
По достижении рассчетной точки происходит разрушение контейнера, сжиженный вакуум выбрасывается в атмосферу и начинает интенсивно испаряться. При этом температура достигает как правило 25-30 (иногда и ниже) градусов ниже нуля по Кельвину, а давление опускается до -2, -3 атмосфер технических. никакой неподготовленный нормальный человек этого зрелища выдержать не может и (пользуясь терминологией Швейка) умирает от удивления, прежде ему успевают это объяснить. Противогазы не спасают!!! Даже изолирующие!!!
Теперь ты заранее подготовлен, и смерть от удивления тебе не столь страшна, как другим, так и не подписавшимся на ru.weapon.
Там еще есть описание гораздо более страшного оружия - каучуковой бомбы. Ее изобрели еще в Секретных Лабораториях Третьего Рейха, но из-за общеизвестного факта нехватки качественного каучука в фашистской Германии, это оружие никак не проявило себя на полях сражений Второй Мировой Войны.
Собссно именно из-за нее (каучуковой бомбы) Антарктида до сих пор не аннексирована и не заселена, несмотря на колоссальные запасы снега и льда, острую нехватку которого испытывают Мороженно-Коктейлевая Промышленность всех развитых стран (кроме Канады, но у них запрет на экспорт Снега и Льда - считается стратегическим материалом).
Министерство обороны Уругвая еще в 1955 году произвело (в обход международных соглашений) атмосферное испытание в небе над Вiльной Антарктидой этого изуверского оружия. Именно там, в Уругвае, окопались гитлеровские недобитки после разгрома Германии. К несчастью, в Уругвае избыток каучука :( До сих пор это "вундерваффе" по Антарктиде прыгает, пИнгвинов давит. И всего-то две тонны. А ведь на вооружении США и России находятся сотни 10-и и даже 25-тонных каучуковых бомб, способных в считанные месяцы вытоптать все население планеты. Ученые прогнозируют наступление Каучуковой Весны на планете, после обмена Каучуковыми Ударами и исчезновения людей.
А в Антарктиде теперь еще долго только мелкие отряды храбрецов-энтузиастов смогут вести наблюдения за перемещением и изменениями в амплитуде подпрыгиваний Бомбы. Правительства Индустриальной Девятки скрывают от мировой общественности этот факт, и утверждают, что Смелые Полярники изучают там погоду и пИнгвинов. Они наивно думают, что мы им поверим.
Кому они нужны, эти пИнгвины, подумайте сами!!!

Ваще
vasche@hotmail.com