1.
Сидим мы тут как-то с женою ночью перед телевизором. Время позднющее, смотреть нечего, да и завтра на работу с самого утра. Надо спать идти, только лень задницу отрывать, можно сказать, уже в полусне сидим. И лениво так переговариваемся.
Скорее на автомате.
(Она): Давай какое-нибудь видео возьмём посмотреть.(Я): Давай, конечно, чего ж...
(Она): Я вот тут недавно видела фильм, "Девять месяцев" называется.
(Я) (не забывать про состояние): "И что за фильм?"
(Она): Ну, кончается понятно чем...
(Я): Ага. И начинается понятно чем...

Wombat

2.
Иду неделю назад в бар к друзьям пить пиво. По пути к этому самому бару расположена какая-то новая забегаловка. И там иногда отец мой зависает со своими приятелями и тоже пьет пиво (семейная традиция). А я там ни разу так и не был, т.к. у нас свои места есть. Иду я по улице, и вижу в окно своего батю в этой забегаловке, пьющего с каким-то мужиком пиво и кушающего хот-дог. Ну я и решил навариться на этот самый хот-дог и заодно посмотреть, что такого особенного батя нашел в этом месте. Подхожу к столику. А отец сидел ко мне спиной, ну а мужик-его собеседник - ко мне лицом. Следующее произошло в течении 4-5 секунд. Я подошел, беру оставшуюся часть хот-дога и отправляю в рот. Совесть меня особенно не мучала, так как отец хот-доги не любит (я и сам сначала удивился, когда увидел его с хот-догом). При этом мужик тот на меня такими глазами стал смотреть. А мне в душе прикольно - он ведь не знает, что тот с кем он сидит за столиком и чей хот-дог я съел - мой отец и наверное думает, что я какой-то блатной. Я в предвкушении намечающегося полного облома мужика, беру пиво и делаю несколько глотков. В этот момент поворачивается мой батя (он еще не видел, что это я там сзади пожираю его хавчик), чтоб посмотреть что это за нахал так бесцеремонно съел его хот-дог, да еще и выпил немного пива. Поворачивается и... я с УЖАСОМ вижу, что ЭТО НЕ МОЙ ОТЕЦ... Потом я рассказал им все как было и рассказал про то, как я думал, что обломаю того, другого мужика. А в итоге сам обломался. Причем конкретно. Хорошо, что у них есть чувство юмора. Хотя у всех кто любит пиво - оно есть!

Агентишко
agentishco_007@mail.ru

3.
Эта неприятная история случилась в начале августа 1998 года. Получилось так, что у меня появилась возможность поехать на 2 недельки в Венгрию - знакомый в турбюро работал. Ну я и поехал. Доехали без приключении, зато в автобусе познакомился с симпатичной девушкой. Причем она очень порядочная и не из тех, кто при первой же встрече... да я и сам не такой.
Жили мы в Будапеште, я как-то и забыл про нее. Но через 3-4 дня мы опять попались друг другу на глаза, разговорились и как-то само собой пошли в какой-то кинотеатр. Ушли мы оттуда довольно быстро, так как фильм был на венгерском (интересно, почему???)! Ну и разошлись по номерам в отеле. Еще через день мы поехали за город на 3 дня, жить на природе, в маленьких домиках.
Опять разговорились и договорились по приезду обратно в Будапешт встретиться, короче - первое свидание. Прошу заметить, что оно было именно первое, так как до этого поход в кино не был свиданием - я вообще тогда и в мыслях нечего не имел. В общем, за городом, днем - мы играли в волейбол, хабали, купались в Дунае (и было очень холодно). А вот я очень люблю поплавать, причем именно для себя, один, чтоб никто не мешал. Ну и когда купались всем автобусом - мне это особого удовольствия не доставляло и поэтому я плавал рано утром один. Наступил последний день прибывания за городом и я, утречком ранненьким, пошел на речку, как и в предыдущие 2 дня. Как я и ожидал, там никого не было. Я разделся до гола и пошел плавать. Венгрия особым теплом сама по себе не балует, по крайней мере относительно того места, где я живу. А тут еще и раннее утро, да еще и река. Поплавал пол-часа и замерз. Но плавание продолжил. Короче, поплавал я где-то минут 40-50 и замерз окончательно.
Поплыл к берегу и увидел ту девушку с которой я должен был встретится вечером следующего дня по приезду в Будапешт. Она разговаривала со своими 2 подругами, причем сидели рядом с ямкой, где я оставил свои вещи. Мне-то не впервой в голом виде появляться перед девушкой. Но тут-то была не моя девушка, а девушка, с которой я должен был просто встретится в будущем. Тем более со своими подругами. Но дело даже не в том. Просто после купания в холодной, а тем более, в очень холодной воде, мужской половой член имеет привычку очень сильно сжиматься. Причем - ОЧЕНЬ СИЛЬНО. Ну мужики меня поймут. Вот и у меня он стал таким маленьким, что я его не сразу и нащупал. Вот я и подумал: если она увидит меня с таким маленьким членом - пойдет ли она со мной на свидание? Вот я и решил поплавать еще...
Все, конечно, кончилось хорошо, и мне удалось сохранить свое мужское достоинство, но встретиться с девушкой мне так и не удалось, так как я на следующий день слег в больницу с воспалением легких. Вот так.

Сергей Романцев
sergroman@mail.md

4.
Отдыхали мы с сынулей в Феодосии у самого Черного моря.
Лежу я на камушках наблюдаю, как Максюха с игрушечным танком возится и вдруг волной у него этот самый танк смывает.
Максюха в слезы, смотрю плачет-то всерьез.
Я давай его успокаивать:
- Максимка, да купим мы тебе еще такой танк, не плачь!
А он мне, сквозь слезы, - Да, а сейчас я что, как дурак, буду без танка ходить!
Вот такие у нас понятия о красоте!

Ирина

5.
Есть у меня дружбан - Юрец. Работаем мы с ним вместе, крутимся. Человек он сентиментальный, можно сказать застенчивый.
И что самое главное неженатый!
И вот как-то раз, он с таинственным видом протягивает мне письмо. Читаю.....
На конверте его адрес,имя,фамилия. Все совпадает. Обратный адрес: одно из харьковских отделений милиции.
Что это? спрашиваю. Юрик с таинственным видом: "Это видимо налоговая полиция состряпала, хотят меня сцапать...".
Текст письма:
Гражданин такой-то, Вам следует явиться в такое-то отделение милиции по вопросу НЕВЫПЛАТЫ АЛИМЕНТОВ НА СОДЕРЖАНИЕ СЫНА..... :)
Так сильно я еще никогда не смеялся.
Как выяснилось позднее, просто менты неправильно внесли данные в компьютер.
А заодно и сделали Юрику ребенка.

Богдан
morgul@vlink.kharkov.ua