1.
Поставило меня, значит, наше начальство работать в субботу. Сами понимаете - ничего в этом хорошего нет, тем более, зарплату почти два месяца в нашей лавочке никто не видел. Ну вот, отработал я с горем пополам и домой поковылял в препаршивом, мягко говоря, настроении. Сел в метро (на "Белорусской"), еду. На "Маяковке" входят в вагон женщина лет 45 - 50-ти с девочкой лет 3-х или 4-х. Малявка с интересом разглядывает мою прическу и бакенбарды аж до самой "Новокузнецкой", на которой я и выхожу. Женщина нервничает и на той же станции вытаскивает девчонку на выход. Та вдруг останавливается в дверях и, показывая на меня пальцем, произносит: "Бабушка, это - рокабилл?".
Бабушка, даже не смотря в мою сторону, резко выдергивает внучку из вагона и нервно говорит ей театральным шепотом: "Да-да, Машенька, rebel rule".
Я так обалдел, что чуть свою станцию не проехал, да к тому же люди понимающие вообще в вагоне кверху пузами легли.

Юрий
alcobilly_yuriy@hotmail.com

2.
У нас в организации была своя внутренняя "ирка". И вот я чатюсь в одной из комнат, девушка сидящая со мной рядом набивает в этом же чате бородатый анекдот про озабоченного ослика. И тут она сгибается пополам и тихо начинает давиться от смеха, что б начальство не услышало.Я спрашиваю у нее в чем дело ,она только пальцем к себе в дисплей тычет.А надо сказать , если ты себе скриптик не поправил то окно привата , обращенного к тебе, открывается автоматически и становиться активным.Вижу на дисплее два окна,в одном наш чат с неоконченным анекдотом а на втором окно привата,следующего содержания (пусть у девушки будет ник Female, а у ее собеседника Male):
Male:Привет!!! :)
Female:И как я тебя такого страшного #бать буду?
Male: ?????? :(((((
Ник

3.
Дело было на армейских сборах, которые мы, студенты МГУ, проходили год назад. Через три дня после того, как нас "завезли" в казарму, мы должны были принимать присягу. Естессно, ходить-стоять по Уставу никто не умеет, а ведь начальство будет, полковники-генералы. Ну, значит, к исходу вторых суток за нас взялись - ходили без перерыва часа три, потом поужинали и - еще три. В очередной раз команда "стой! раз-два!", а у нас опять строй никакой, кто в лес, кто по дрова.
Прапор командует: "Набрать положенную интервал-дистанцию!". Мы пытаемся, под неумолкаемый поток армейских шуточек младшего офицерства. Прапор укоряет: "Ну вы студенты, умники, а не знаете, что такое интервал?" Тут один из астрономов из задних рядов негромко говорит: "вообще-то это модуль черытехмерного пространственного вектора Минковского".
Первый раз я видел, как у человека реально отвисла челюсть. Было видно, что такого ему в жизни еще никто не говорил. Через минуту сдавленного смеха, когда он обрел дар речи, мы были отпущены отдыхать и готовиться к отбою.

Sergey

4.
В гастрономе у прилавка, торгующего алкогольной продукцией, стоят разговаривают двое ребят, лет по 18. Насколько я понял, речь шла о том, сколько и чего взять:
- Давай по два пива и демоверсию... (:-0)
- Ну давай...
И к продавцу:
- Четыре пива, пожалуйста и шкалик (водка в 150-граммовой бутылочке)
Вона как...

Sergey

5.
Рассказал знакомый:
Катается он вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное - езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина!
Чё такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина...
Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...
Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!! Чисто ребята сработали. Но не это поражает, а фраза "Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!"

Igor