1.
Когда-то я училась в Азербайджанском индустриальном институте нефти и химии В нашем институте чтили Юлия Гусмана, который из года в год сидел в председателях жюри.
Шел ответственный конкурс - домашнее задание. Нужно было представить на суд зрителей выходной костюм студента нашего факультета. Мы решили добить наших конкурентов - химиков и геологов и основательно подготовились к этому этапу.
На сцене большого актового зала индустриального института стоял студент в позе памятника Чайковскому перед московской консерваторией. Моя обязанность была проста: чинно выходить на сцену с очередной деталью костюма и одевать ее на раскоряченный манекен. Другой член нашей команды комментировал происходящее в стиле: "Брюки превращаются, превращаются брюки..." Я была тогда желторотой первокурсницей и жутко нервничала. Тем более, что перед выходом на сцену с меня сняли очки, и я оказалась на залитом софитами пространстве практически ослепшая.
С первой деталью - короной из фарфоровых изоляторов я кое-как справилась и водрузила ее студенту на голову. Потом опутала его проводами и (апофеоз!)
- вынесла на сцену большую киловаттную лампу. Повесив ее на шею застывшему, как изваяние, парню, я махнула рукой, и зал погрузился в темноту. Это наши ребята выключили свет. Спустя мгновение на нем зажглась лампа. И - о ужас!
Вместо того, чтобы покоиться на груди вроде кулона, как и было задумано, этот прожектор повис между широко расставленных ног - я не рассчитала длину проводов. В зале наступила мертвая тишина, и какой-то одинокий голос внятно произнес: "Инкубатор..." Свет тут же зажегся, ошпаренного манекена уволокли со сцены, а публика еще долго истерически хохотала. В конце концов мы проиграли - нашу команду Гусман дисквалифицировал за шутки ниже пояса.

Кируля
kiramay@hotmail.com

2.
История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки... Вот собственно и все.

Avtolic
Мыла не знаю. Я Чайник

3.
История рассказана когда-то давно сослуживицей-бухгалтером.
Вышеназванная дама работала в каком-то домоуправлении, где самым посещаемым местом была, разумеется, приёмная начальника. А так как дверь в бухгалтерию была прямёхонько напротив входной, то первым человеком, которого спрашивали, как найти начальство, был бухгалтер.
К этому в бухгалтерии так привыкли, что на каждый подобный вопрос отвечали скороговоркой, не отрываясь от работы: "Покоридорувтораядверьналево..."
Так вот, единожды звонит телефон, женщина поднимает трубку, звонящий спрашивает опять же начальника.
Бухгалтер, не задумываясь:"Покоридорувтораядверьналево"
На другом конце провода вежливо благодарят и кладут трубку...

V.K.

4.
Оговорка:
Сегодня мама смотрит на банку молока задумчиво так и говорит весна, коровы нестись лучше стали :)

Александр
aaa@svitonline.com

5.
Дело было перед самым Новым годом, когда у всех в офисах предпраздничное настроение. Работа не идёт, а ползет, все начинают с утра распивать подаренное клиентами шампанское, закусывая шоколадными конфетами того же происхождения. Короче, висит в нашем офисе перед самым входом пластиковая доска для объявлений, по ней маркером пишут. Есть у нас очень сентиментальная девушка Даша, которая тщательно (с каким-то трепетным старанием) рисовала на этой доске всяческие картинки, типа ёлочка, сугробик, избушка с трубой, из неё дым, и всё в снежинках, снежинках..... Детский мультик какой-то.
И вот в один из предпраздничных дней задержались мы с моей подругой в нашем баре (а мы ещё те хулиганки). Решили спуститься на рабочее место за вещами. И, увидев сие произведение искусства, не сговариваясь хватаем по маркеру и очень схематично, как на заборе, рисуем большой член, к слову сказать, каждая рисовала отдельную часть сего органа. Через минуту всё было готово, и мы с чувством полного удовлетворения отправились домой, и естественно обо всем позабыли.
Утром сидим с косыми глазами за компами, пытаемся сосредоточиться, заходит руководитель отдела, и обалдевшим голосом громко так спрашивает:
"А это кто нарисовал??" Наша Даша подскакивает и радостно заявляет: "Это я, я так старалась, так старалась..." Мы чуть со стульев не послетали от смеха.
Бедная Даша до сих пор думает, что этими диверсантами были либо охранники, либо ремонтники.

Sergey