1.
Герой рассказа, маленький мальчик детсадовского возраста пришел с мамой к ней на работу в государственное учреждение. Кто помнит в те годы всевозможных изображений вождя пролетариата, то бишь дедушки Ленина было в любой организации пруд- пруди и везде. И вот мальчику понравился небольшой бюст дедушки Ленина, который ему добросердечные тети (у-сю-сю, какой маленький!) тот час и подарили. И вот дома этот бюст (который надо сказать поставили на самое почетное место в детской) стал настоящей иконой для ребенка. Жизнь мерялась по Ильичу! И если что-то он вытворял такое, что было нехорошо, по мнению родичей, то говорилось всегда так:
"Ну, если перед нами не стыдно, постесняйся хоть дедушки Ленина! Ему ведь все видно!" или:
"Ну, нам ладно врешь, ну хоть при дедушке Ленине не ври, имей совесть!" Дело закончилось тем, что в один день родители зашли и увидели дедушку Ленина с залепленными плаcтелином глазами и ушами! P.S.Поймет и проникнется тот, кто хотя бы прожил свое детство октябренком-пионером комсомольцем.

Igor

2. Сидим с друзьями в пивоварне, пьем пиво, разговариваем - в общем, все хОКкей. Подходит время идти по домам. Говорим официантке простую фразу: - Девушка, посчитайте нас, пожалуйста.
На что девушка, улыбнувшись, говорит:
- Вас четверо.
Все, финал. Можно идти по домам.

Igor

3.
Случилось это в те времена, когда коммерческих банков было больше, чем вкладчиков. В одном из таких средне-мелких банков я и работала оператором телексной и модемной связи. Был у нас курьер Сережа, жуткий приколист, а так как по должности ему кабинета не полагалось, все свободное от разъездов время он проводил у нас в телексной. Однажды приходит и говорит: "Сейчас поеду документы отвозить в Отдел по борьбе с организованной преступностью (во как!), только мне от вас позвонить нужно, договориться о встрече с господином (смотрит в бумаги) Арефкиным". "Что ж, - сказали мы с моей напарницей, - звони." Сережа сел на телефон, набрал номер. - Алло! Отдел борьбы с организованной преступностью? Будьте добры господина (опять быстрый взгляд в бумаги) Аферкина.... Ой, извините, извините, Арефкина, господина Арефкина!!! Мы с напарницей уже лежали под столами. Сережа, красный, как рак, повернулся к нам и сказал: - А у меня поинтересовались: "А господина Взяткина вам не позвать?"

4.
Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33 причале в самом центре города, 50 метров штаб флота и 100 метров центральная площадь по которой по случаю праздника тусовалось много народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик. В одно примерно время на корабле происходили несколько действий. Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашенной капусты которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот значит этот молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное слышно) следующее объявление:
- Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.■ ВСЁ !!! ;-)

Sergey

5.
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т.к. к нему приспособиться...Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем... -ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... -БИТТЕ! Комментарии излишни...

Sergey