1.
Мой отец в шестидесятые годы служил в армии, - "охранял железный занавес"
в Германии. Рассказал, как однажды после того, как бойцы вернулись с постов, командир спросил о наличии прошествий. Один добросовестный воин доложил, что мол во время дежурства было проишествие - из-за забора (с немецкой стороны)
кто-то запустил сигнальную ракету. Командир спросил : "В каком направлении?"
Солдат ответил: "Наискось".

batman

2.
Давненько у меня в ноздрях какая-то беда завелась, с месяц, наверное. А дня два-три назад совсем нос закладывать начало. Знакомая посоветовала перекисью водорода промыть.
Прошлой ночью, уже под утро, в начале 5-го, я понял, что надо поспать. Лёг без будильников, даже свет выключил - только музыку оставил, чтоб не расслабляться (Kraftwerk, 1970-1991). Приказал себе проснуться через 2 часа. Примерно с 6-ти часов я просыпался под мрачную, как мне показалось, музыку и собственные кошмары периодических реквизитов 1С:Предприятия 7.7.
Примерно пол-7-го я встал. Нос чувствовал себя просто ужасно и я сразу пошёл копаться в аптечке. Начинаю копаться. Всякие скляночки достаю, бутылочки разные. Глаза видят нормально. Мозги немного ватные, но по утру другого от них и не ожидается. И...
Тут я понимаю, что буквы на медикаментах вроде знакомые, да только... В СЛОВА ОНИ НЕ СКЛАДЫВАЮТСЯ!!! Ж80 Попытка прочитать по слогам надпись на бутылочке борной кислоты привела меня к подозрению, что в бутылочке содержится раствор борной кислоты (с уверенностью я это сказать не мог), а Я РАЗУЧИЛСЯ ЧИТАТЬ!!!...
Этот кошмар продолжался минут 10, а весь день потом я с удовольствием замечал, что смысл мельком замеченных где-нибудь надписей схватывается мозгами мгновенно:
Я УМЕЮ ЧИТАТЬ! Цените это великое, важное и незаметное в повседневности умение!

Y.U.S.
yus@sport.ru

3.
В последние три недели было очень много работы...
Приблизительно как у ленивого в течение семестра, но толкового студента на сессии. Для общей картины - дома два компа - работа на обоих, затем - галопом на работу - проверить полученные результаты, уточнить и т.п., затем - опять галопом домой, среди ночи подпрыгиваю - "Вот почему не работает!
Нужно сменить один параметр, а другой ввести по умолчанию". В общих чертах - типичный псих, особенно со стороны.
В субботу видя мое бледное с бегающими глазами лицо, жена поручила сходить за йогуртом на рынок. Наверное, она полагала, что по дороге я развеюсь.
Ну пришел я на рынок, нашел заказанное зелье, внимательно сличил срок выпуска, количество жиров-углеводов. Заплатил, получил сдачу и отправился домой.
Дома супруга проверила сумку - пустая! Забыл товар у продавца.
На следующий день, супруга решила послать меня еще раз. (В смысле на рынок).
Учтя опят предыдущего дня, строго-настрого приказала включить сознание на фазе получения товара. Далее события развивались так: пришел на рынок, нашел заказанный товар (огурцы), критично побеседовал с продавцом о качестве товара, поторговался (безуспешно), взвесил 1 кг, подбросил еще один огурчик (на довесок), проконтролировал получение товара, вежливо поблагодарил и отправился домой. Дома показал жене покупку, чтобы не думала, что муж уже свихнулся и вернул кошелек - денег в тот день я не потратил!

Сергей Шаула

4.
История случилась зимой. Во внутреннем дворе банка стоял инкассаторский броневик, около него скучали трое, все ребята молодые и имели привычку общаться по кликухам. Первый шофер, он же Килер, прозванный так за манеру вождения , второй инкассатор, прозванный за свои размеры Мамонтом, и третий новенький банкоматчик, у него кликухи еще не было, а настоящих имен и фамилий своих коллег он не успел узнать.
Вот стоят они скучают ,ждут направление на маршрут, и от нечего делать стали снежками кидаться .Дальше больше, начинают ребята дурачиться, шофер хватает помповое ружье и в шутку начинает гоняться за инкассатором .Таким макаром они начинают нарезать круги вокруг автомобиля. Причем тот который с ружьем периодически кричит "Пуффф!!!" или "Бабах!!!", а второй после этого, хватается за задницу, подпрыгивает и кричит "Ой!!!". Скоро почти все окна были заполнены любопытными. Забавное зрелище, как два здоровых лба ведут себя будто пятилетние дети. Зрители тихо подыхают от смеха. И тут, то ли случайно, то ли он знал что патрон стоит холостой, водитель стреляет в воздух, фактически тут же им дают направление. И когда на выстрел выбежал начальник службы режима, он увидел только банкоматчика , а машина с двумя зачинщиками уже уехала. Особист (СБ) чуть ли не за ухо волокет банкоматчика (Б) к себе:
(СБ)-Так ,что за выстрелы?!!!!!
(Б)-Ну, это, мы сначала , эээ^Е ,просто кидались снежками, а потом^Е.. Килер погнался за Мамонтом и ,ну, я не знаю^Е.
На протяжении этой тирады лицо особиста приняло лилово-красный оттенок, а глаза раза в два увеличились в размерах.
(СБ) "Какой КИЛЕР?!!!!!!! Какой МАМОНТ?!!!!!!ВОН!!! Что б я тебя больше не видел, сказочник ###ев!!!
Парень пулей вылетел из кабинета, отделавшись легким испугом.

Ник

5.
Притча о пользе капель в нос.
Простыла как-то моя знакомица (ну, с кем не бывает), все как положено - кашель, нос заложен. А тут дщерь малолетняя пристала: почитай сказку да почитай. Традиция,типа, такая - сказки на ночь читать. А поскольку на тот момент никого больше дома не случилось, то и возложить эту почетную обязанность было не на кого. Короче, достает Ирка с полки книжку, открывает первую попавшуюся нечитанную сказку, и надобно ж беде случиться, что той сказкой оказалась "По щучьему велению". Ну, помните такую. А главный герой кто? Правильно, Емеля. Итак, Иришка, бедная девченка, безо всякой задней мысли начинает гундосить своему чаду сию сказочку. Детенышу сказка так понравилась, что на следующий день, когда все были в сборе, да плюс бабка с дедом приехали, сей кладезь перлов, отправляясь спать, заявила:
- Бабуля, почитай-ка мне сказочку про Е#елю!

Катерина