1.
Вспоминая лица тех людей мы до сих пор начинаем истерически смеяться.
Дело было так:
Поехали мы с сестрой в кино на фильм <Красота по-американски>.
С полной уверенностью что сеанс в 23:00 мы вылетаем из дома, торопимся, опаздываем. Подъезжаем к кинотеатру минута в минуту, я бегу за билетами, сестра паркует машину. Вбегаем в зрительный зал чуть не сшибив в темноте секьюрити, который почему то не проверил у нас билеты. Напролом пробираемся по рядам, с удивлением замечая, что зал на последнем сеансе забит до отказа, в том числе и наши места. Делаем морды тяпками и начинаем наезжать на мужиков якобы сидящих на наших местах. Один из них, с абсолютно квадратными глазами показывает нам свой билет, дабы оправдать свое пребывание на этом кресле.
Вдруг из зала слышится: <Девчонки, кино то уже кончилось>. Зажигается свет и мы с ужасом понимаем что ломились в зал в самом конце предыдущего сеанса!
А наш должен начаться в 23:30. Из зала мы выползали на четвереньках загибаясь от смеха и краснея от стыда, потому что кроме нас так ни кто ничего и не понял:)

KL

2.
Сцена в трамвае. Едет дама в возрасте и с ней- ребенок лет пяти. Голова у малого замотана полотенцем, но как- то странновато.
- Бабушка, я царь или король?
Дама отвечает сурово и скорбно:
- Ирод ты!
Окрестный народ затихает, ожидая продолжения.
- Бабушка, так я царь или король?
Еще суровей и скорбнее:
- Аспид ты!!!
У кого- то не выдерживает доброе сердце.
- Что вы так с ребенком- то???
- Что я? Вы посмотрите, что он!
Снимает полотенце. На голове у орла- хрустальная ваза.

Борис Механцев

3.
Сын-второклассник вчера:
- Мам, дай мне ручку - в моей паста закончилась.
Даю свою.
- Не годится - она гелевая, нам не разрешают.
И безо всякого перехода:
- А я знаю, как гель делают. Наливают жидкость в прокладки "Олвейз"!

Rene

4.
На призывном участке случилось это. Проходили мы медосмотр, как всегда куча врачей, а среди них психиатр.
Был в нашей компании парнишка - лох чистой воды. Придурок "ваще".
Дошло дело до психиатра. Задает он всякие вопросы, ну проще некуда. После короткой беседы врач и спрашивает этого чувака:
-А как ты в школе учился?
Тот и отвечает без тени сомнения:
- С ОБЕДА!

Macle
econom@cl.murom.ru

5.
Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе).
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях троица разошлась по кроватям и через некоторое время заснули.
Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку.
Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.
Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного.
Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - Ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

Глюк Сибирский