1.
Произошло это в классе 7-м. Была такая подколка дурацкая подходишь здороваешься за руку и говоришь "будешь пид@рас@м, пока не передашь другому". Вот со мной так и поздоровались. Пид@рас@м быть мне не хотелось и я передал это "сокровенное знание" моему другу Роме. Рому в сексуальные меньшинства тоже не тянуло, но здороваться было уже не с кем. Тут он заметил Инну, нашу одноклассницу и протянул руку: "Привет". Инна удивилась, но пожала ее. И тут друг мой запрыгал вокруг нее счастливый и заорал на нее на весь школьный двор: "Пид@раска!
Пид@раска!" Бедная девочка чуть в обморок не хлопнулась в непонятке. Когда ей рассказали в чем собственно прикол, было поздно, классной уже настучали, Рому ждали веселые денечки.

Николай
usernick1@chat.ru

2.
Мой отец как-то приболел - горло хрипеть стало. Не болит, но хрипит. Так несколько недель. Вроде все нормально, но мы его сообща к врачу выгнали:
мол, сходи, проверь, может что серьезное. Он поупирался пару дней, но упрямство моей матери непобедимо, и он пошел. Пришел к врачу, говорит, что больничного ему не надо, просто проверить и может что назначить. На что доктор ему:
"Ты что, певец?"

Павел

3.
Когда я был студентом YU в славном городе Нью-Йорке, мне попался один сосед по квартире, иранец. Он был слеповат, без очков ничего не видел, и жутко, не по-человечески боялся тараканов. И вот, однажды, идет он себе после душа босыми ногами по полу, в полотенце, и насвистывает себе под нос что-то типа "Фатима, скажи мне 'да', любимая.." И я, будучи в веселом расположении духа, начинаю вопить "Тараканы!! Ой как много тараканов на полу! Бей их, бей!"
и кидаю ему палку от швабры. Он начинает визжать как девчонка в третьем классе, которой на переменке подняли юбку при всех, дико стучать палкой по полу, и кричать "Я вас всех убью, всех до одного!" с жутким иранским акцентом.
(ясно дело, без очков он ничего не видет) В этот момент, к нам в дверь грозно стучат сотрудники безопастности студенческого городка, хмуро интересуются, что за шум, и видят голого иранца стучащего по полу палкой с воплями "Убьюююююююю!"
Я так спокойненько откусываю яблочка кусочек, и объясняю, что мол, человека бесит когда его беспокоят соседи снизу, вот он и вопит. Зря, говорю, он так нервничает, потому как живем мы на первом этаже, а под землей никто не живет. И, добавляю, что "шумных" соседей называет не иначе как "тараканы."
Они "ага, всё ясно", и тащат его полуголого в истерике, кроещего всех и вся матом на фарси (иранский) через весь городок к врачу.. Получи, думаю гад, за звонки из Лос-Анжелеса в два ночи (бить в США нельзя, здесь с этим строго). О как :)

Марк
mgur@yahoo.com

4.
Этот эпизод произошел лет 30 назад в Московском клубе эсперантистов (читатель, не пугайся: слов на языке эсперанто в рассказе не будет). Население клуба в то время состояло из двух разных половин: старики - привыкшие к сталинской дисциплине, приходящие ко всем мероприятиям заблаговременно и садящиеся в первые ряды, чтобы лучше видеть и слышать; и молодежь - легкомысленная и шумливая, рассаживающаяся как придется и входящая-выходящая когда вздумается.
В молодежной секции одним из самых активных был Михаил, среди прочих достоинств которого была борода (что встречалось тогда гораздо реже, чем сейчас). Единственная дверь в клубном помещении располагалась сбоку, и каждый входящий был хорошо виден большинству сидящих.
..Эсперантисты и сейчас не шибко избалованы общественным вниманием, а в те годы и подавно. Каждое упоминание об эсперанто, прорвавшееся сквозь цензуру, особенно в центральной прессе, становилось событием и предметом обсуждения в клубе, - как правило, не было недостатка в желающих излить свою радость или (чаще) гнев, в зависимости от тональности публикации. Но некоторым и эти редкие появления слова "эсперанто" казались излишними.
Один из них, поэт Валентин Сидоров, так и начал стихотворение в журнале "Молодая Гвардия":
Чем объяснить, что мы об эсперанто День ото дня все чаще говорим?
- и далее, в соответствии с уже тогда намечавшейся линией сего журнала, шла риторика в защиту родной речи, уважения к предкам и прочих почвеннических ценностей.
Эсперантисты, вовсе не будучи противниками национальных языков и традиционных культур как таковых, не могли остаться безучастными к такому обидному выпаду.
Нашелся энтузиаст-провинциал, написавший стихотворный ответ - тем же размером, что у Сидорова, но несколько длиннее - и послал в Москву-матушку. Руководство клуба, получив эту поэтическую отповедь, решило огласить ее на собрании.
Был в клубе "штатный" чтец, торжественно зачитывавший все мало-мальски важные тексты. Вот он взял эту поэму и читает. Вначале автор там высказал, что он думает о Сидорове, а потом прошелся по его духовным предкам. Отругав славянофилов, Булгарина с Гречем, адмирала Шишкова, он копнул еще глубже - в петровские времена. И вот - в тот самый момент, когда наш декламатор, клеймя от имени автора реакционеров-бояр, читал: КТО, БОРОДУ НЕМЫТУЮ ЛЕЛЕЯ... - открылась дверь, и вошел, сияя рыжей бородой, вышеупомянутый Михаил! Общий хохот, сотрясший аудиторию, заглушил дальнейшее чтение, а бедный Миша, усевшись и растерянно вертя головой во все стороны, никак не мог понять, что происходит и почему его появление вызвало такое бурное оживление в зале...

Виктор Аролович
general@philol.msu.ru

5.
Происходило это пару лет назад спустя неделю после Нового Года. Рождественские каникулы характеризуются полным отсутствием работы и , соответственно, ежедневным празднованием всего, чего попало, начиная от дня рождения этого самого мужика, и кончая именинами сотрудников фирмы. Короче, каждый день- борьба!В тот момент сидел я на этой фирме в отдельно взятом кабинете, а произошло так, что во всей фирме, кроме меня отключили телефоны. Звонит мне после обеда жена и я ей заплетающимся голосом рассказываю о том, что я, типа, весь в работе, и в этот момент в мой кабинет влетает директор этой фирмы с замом по поводу срочного звонка куда-то. Директор стоит в дверях, а зам на таком же автопилоте, как и я (и директор, и все остальные сотрудники) бросается к параллельному телефону на соседнем столе и нажимает на кнопку громкой связи с тем, чтобы набрать нужный ему телефон. И в этот момент на полной громкости звучит голос моей жены с фразой, адресованной, собственно мне лично :....б твою мать, сколько можно пить???!!
Зам быстренько протрезвел, потом он отключил судорожно телефон, потом они с шефом незаметно удалились, звонить уже никому никуда не хотелось, а потом через полчаса у меня спросили: А что, низзя????

Alexis