1.
Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!

Mad Gleb

2.
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

Mad Gleb

3.
Висит объявление:
"Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык".
В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!

4.
- Что лучше тёща или пиво?
- И то и другое - на столе в холодном виде.

Igor

5.
- А вы знаете, что говорили семь гномов, ложась спать?
- Ну...?
- Белоснежка-а-а, семеро одного не ждут!

Шустрая

6.
Новый руский выиграл в лотерею приз - путевку в любую точку земного шара.
В турбюро, где он перелопатил сотю проспектов, все от него устали - Вот вам глобус, выбирайте!
Через час НР со вздохом вернул глобус:
- Нет, тут я уже везде был. Дайте другой...

Mad Gleb

7.
Звонок в милицейский участок:
- Милиция! Быстрее приезжайте. Здесь педерасты и проститутки дерутся.
- Ну и как там наши?

Mad Gleb

8.
Из протокола осмотра по делу об изнасиловании:
"На месте преступления орудия преступления не найдено..."

Mad Gleb

9.
- Kaк называют женщину, которая против оральнго секса...
- Невротик.

Navehc

10.
Встречается доктор (Д) с пациентом (П).
Д: - У меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Вам жить осталось трое суток.
- Доктор, Вы что офигели, а какая же плохая?
- Я двое суток не могу вам дозвониться.

11.
Мама Вовочке:
- Вова, не надо пить сырую воду, и вообще отойди от унитаза!

Алла

12.
Вовочка приходит домой и приносит двойку по зоологии. Папа в гневе.
- Учительница спросила, у какого животного яйца самые большие...
- И что ты ответил?
- У слона, естественно.
- А правильный ответ?
- У страуса.
Отец задумчиво:
- То-то я всегда не мог понять, почему у него музыка такая медленная...

Шерибон
www.flb.ru

13.
Советский полковник в разговоре с американским коллегой говорит:
- Мы своего солдата кормим на 3000 калорий в день!
- А мы своего, говорит американец - на 4000 калорий в день.
- Не может солдат съесть четыре мешка брюквы за сутки!

Мясников
Москва

14.
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...

Mad Gleb

15.
Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину "Grand Cherokee" врезается. Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, бл.дь, просто так катались!!!

Mad Gleb