1.
Приехала японская делегация в Россию. Везде их возят, все показывают.
Привезли на телевизионный завод: вот, мол, смотрите, какие у нас телевизоры, знак качества! Они посмотрели и говорят: а вот дети у вас красивые.
Наши пожали плечами (ну может традиция у них такая). Дальше - на тракторном заводе. Вот какие у нас трактора, сеялки - мощные, габаритные, на весь союз работаем. Японцы опять: а вот дети у вас хорошие.
Повели их на стройку - вот, мол, какие у нас дома крутые - панельные, новая разработка. А японцы все свое: а вот дети у вас красивые.
Наши начали возмущаться: мы вам показываем наши достижения, можно сказать государственную тайну открываем, а вы все про детей. Ну при чем тут дети?!!
Японцы отвечают - да все, что вы руками делаете - слова доброго не стоит, а вот дети у вас красивые :-))))

Elizaveta Ionova
ladylee@mail.ru

2.
Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам Рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
Святой:
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну, давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в Рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
Футболист падает на колени:
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!..
Тот:
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик. Hу, давай, быстpо!..

Владимир Д.
vald@monster.icc.ru

3.
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось не более восьми часов. Давай собирайся - сходим в лучший ресторан, посидим, выпьем шампанского, потанцуем, потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ну щас! Тебе же завтра не вставать!

dream
dream@seversk.ru

4.
А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Виталий

5.
Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти ... как их ... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как его ... Хотя нет, воробей, воробей...

Виталий

6.
Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится...
Жена:
- Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!

Виталий

7.
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться:
"...Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...".
Никто не признается, конечно.
Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
- Да!

Виталий

8.
Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь.
Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:
"Ну, погоди..."
- Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?
- Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня, сука, всю ночь "зайчиком" называла!

Виталий

9.
Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите, на что та ответила:
- Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.

Виталий

10.
Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер. Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа её под руку:
- Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер!
Переспав с блондинкой, чувак с утра расплачивается за гостиницу. Счёт на 3000 баксов.
Чувак:
- Но я же провёл у вас всего одну ночь!
Администратор:
- А ваша жена провела у нас уже 3 недели!

Виталий