1.
- Tы знаешь, моя жена - странная женщина...
- Чем же?
- У нее коса ниже пояса...
- Так что ж тут странного?
- Дык выше пояса косы-то нет!

Виталий

2.
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Виталий

3.
Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
а. Убедитесь, что это ваша ванная;
б. Убедитесь, что мужчина незнакомый;
в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

Виталий

4.
Молодожены должны впервые принимать у себя дома гостей. Муж говорит жене:
- Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Знаешь, что мы сделаем?
- Что?
- Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.
- Ну?
- Ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Я спрошу: "Что случилось?" Тогда ты расстроенная скажешь: "Индейка сгорела", - и взамен подашь на стол кулебяку.
На следующий день собрались гости. За столом идет оживленная беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Муж спрашивает:
- Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?
- Да... Кулебяка...

F.Inka

5.
Из протокола осмотра пострадавшего:
"...глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает".

Иришка
irina@komsomolsk.poltava.ua

6.
- Cерег, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

Ф.Инка

7.
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Владимир Д.
vald@monster.icc.ru

8.
Сценарий:
Темное помещение. Высокий элегантный мужик в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу, и принимается его вскрывать. Звучит тревожная музыка. Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет, и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку.
Крики: "Стоять! Лежать! К стене! Руки за голову! Руки вверх! Руки за спину!"
Проникновенный голос за кадром:
- Вот почему секретные агенты так любят "Хаггис"...

dream
dream@seversk.ru

9.
Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следущий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!

Владимир Д.
vald@monster.icc.ru

10.
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

Анекдот услышал от: Alexandr Orlov (2:5071/166.2)
Владимир Д.