1.
Аляска. Встречаются два президента.
Трамп говорит:
- Значит так, Владимир, забираешь Одессу, Николаев, Херсон, Запорожье, ЛНР, ДНР, Харьков, да и Аляску тоже забирай, и прекращаешь эту войну.
Путин встал и, пожимая руку Трампу, говорит:
- Ладно, договорились, а что ты мне за это дашь?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Однажды я попросила у коллеги померить очки. Смотрюсь в зеркало, а они мне пиздец не идут:
- Ебать я страшная...
- А тебе без очков не видно было?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Навел на бывшую порчу, чтоб она всю жизнь прожила с тупым оленем, а она теперь мне названивает, просится обратно, говорит, что не может без меня жить.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
На свадьбу веганов зарезали кабачок.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
- Что делается, а! Владелец частного электросамоката избил своим электросамокатом соседа-квадробера за то, что тот справил малую нужду на вышеупомянутый электросамокат!
- Чужой против Хищника!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Молдавские биатлонисты угадали со смазкой, но забыли лыжи.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Возвращаться - плохая примета.
Особенно если ты замужем и прошло уже три дня.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Все мужчины миллиардеры очень красивые.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Есть у меня одна проверенная примета: если проснешься в понедельник утром, то день сразу не задался.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка - после упоенной ночи, проведенной со студентом из Нигерии.
Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах.
И тут его замечает Ковальский.
- Батюшки! - восклицает он. - Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!..

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2