1.
Вопреки названию, в ржаном хлебе нет вообще ничего смешного.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Я боюсь мечтать - мне кажется, наверху кто-то слышит мои мысли и говорит: "Так, это вычеркиваем!".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- Когда вы в последний раз были в театре?
- Когда Дездемона была еще жива.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Чтобы скрыться, ей было достаточно стереть со своего лица косметику.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Дочка:
- Мам, а у меня новая подруга!
Мама:
- Это которая "не дружи с ней, она тебя научит плохому"?
Дочка:
- Нет, это я ее учу!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Если ты считаешь, что женщина должна быть хорошей хозяйкой, то почему ты еще не в ошейнике?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Не бывает некрасивых женщин!
Сначала ко мне в квартиру прибегали красивые девчонки.
Потом впархивали красивые девушки.
Затем приходили красивые женщины.
А вчера одна из этих красивых женщин вызвала скорую...
Приехала красивая докторша, померяла давление, зафигачила укол и посоветовала переключиться на красивых бабушек, у которых и тонометр, и капотен всегда под рукой.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2