1.
Секс в космосе - это когда каждый оргазм сопровождается командой "Отстыковка завершена!".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Жена так задергала ребенка насчет одевать-надевать, что он недавно выдал: "Ботинки набувать?".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
В РПЦ призвали мужчин молиться при виде женщин в соблазнительных нарядах.
Прошло два года.
- Доктор, когда я только заслышу молитву, у меня тут же встает...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
А может, красная икра из желатина существует не для того, чтобы ее есть, а чтобы фотографировать для инстаграма?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Когда люди 2005 года рождения выкладывают свои фотки со свадьбы, мне становится страшно.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Сидят Маша и Медведь на пеньке.
Маша:
- Мишка, а у тебя интернет есть?
- Нет.
- Телевизор есть?
- Нет.
- Так у тебя, получается, весь досуг - я?!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Если отнимать у богатых и отдавать бедным - это лишает мотивации работать и тех, и других.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в соцсетях.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете, или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну, короче ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2