1.
Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЕЗ!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
- Она тебе все-таки рассказала...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, бездарных генералов, армию ментов и Чеченскую республику.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов: "Пиздец тебе после школы!".
После школы действительно пиздец какой-то.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это все? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Сосед по гаражу отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями:
- Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре - еще один, я как-то сразу понял, что я - не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще - не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2