Вам не понять души моей похмелье.

69

Старый Новый Анекдот 13-03-23

1.
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

baklan


Оценка:
-2

-1

0

1

2
2.
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

baklan


Оценка:
-2

-1

0

1

2
3.
Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашёл шляпу, полную денег.
Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Hren0


Оценка:
-2

-1

0

1

2
4.
- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
- Я буду вас навещать...

Hren0


Оценка:
-2

-1

0

1

2
5.
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

Hren0


Оценка:
-2

-1

0

1

2
6.
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...

Hren0


Оценка:
-2

-1

0

1

2
7.
Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...

Hren0


Оценка:
-2

-1

0

1

2
8.
Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". Ответная запись: "Меры приняты. Люлей на букву "П" навешали!".

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
9.
В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж "Пепси" покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
10.
- Ну, а вы кто такие?
- Феминистки!
- И чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
11.
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
12.
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах да, чуть не забыл, еще одна просьба...

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
13.
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... женился.

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
14.
Не толстый, а увлекшийся дегустатор.

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
15.
- Фима, не тошни мне на нервы! Испортишь моё воспитание и я тебе сделаю вырванные годы из еле оставшихся дней!

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
Десятка Анекдотов
Март - Апрель Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 26 27 28 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 Расскажите Анекдот
Истории
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 Расскажите Историю
Старый Новый
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
Перлы Дня
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 26 27 28 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28

Подписка на ежедневную бесплатную рассылку анекдотов изПодтишка (в KOI-8):

Отписаться >>