1.
девчонка знакомая скинула музло щас разархивировала файл арии на экране мне пишет служебное сообщение трам-пам-пам че та там не получилось причина - НЕОЖИДАННЫЙ КОНЕЦ АРХИВА валяюсь патсталом
ЛК

2.
Как-то друг подарил мне котенка и предупредил - любит орать не по делу.
Ну у меня дома женой были замечены мыши и была поставлена задача - найти и привезти мышеловку. Он обжился, научился есть мясо и колбасу (его в городе только картошкой и капустой кормили) - без этого умения мышей не ловил, гад! Приучил его на улицу в форточку ходить (Нагадил или нассал - выкидывал в форточку, так и научился сам). Ну это только предыстория. История в чем: как упоминал выше, любил мявкать без причины.
Один раз был застукан на столе - че-то тырил. Так как уже имел опыт, то знал - если не слиняет, то огребет по полной. И убегая уронил тарелку с мукой(жена че-то делала и не успела убрать). Это усугубило его вину очень сильно (попробуйте убрать муку - поймете). Большую часть убрали совочком, а остальное... А я был чуть поддамши (по-трезвяни до этого не додумался бы). Поймал кота, взял за лапы и ВЫТЕР им пол - чисто!
И в форточку! Жена мне: "Зачем так с ним?"
- Заслужил!
- А как его (кота) сейчас очистить?
Тут я выдал: "Кошки сами моются, а ты попробуй после муки отстирать тряпку!".
(Кот на следующий день пришел чистым).

Вовочка

3.
Реальный случай.
Подходит ко мне как-то жена и просит перенести с какой-то книги некоторый текст. Отрывок был нехилый - страниц 25-30. Мне было в облом топтать клаву в таком бешенном объеме и я высказал свое мнение: "Я че - секритутка что-ли стока печатать, пойду завтра и на работе отсканирую." А на следующий день благополучно забыл книгу дома. Сижу на работе и думаю: "Влетит мне сегодня от моей по самые не хочу!" Прихожу домой, делаю фейс виноватым до ужаса, настраиваясь топтать клаву до посинения в глазах и судорог пальцев, только начинаю извинения свои раскидывать перед ней, а она мне говорит - не парься мол, уже все сделано, отредактировано и все такое. Я в офигее - как так. Оказывается, сын мой старший, долго не думая, сфоткал страницы и в файнрайдер!

Вовочка

4.
Как то раз услышал по радио отрывок пьески:
... - Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- Литр, конешно!
- Только о выпивке думаешь! 10 раз по 100 грамм будет килограмм!...
Решил походить, поприкалываться, поспрашивать у народа на работе. Результаты впечатлили! Ответы примерно такие: "Сопьешся!", "Утром тяжко будет!"
гордо "Литр!" и только один спросил:"Тебе в литрах или в килограммах!
Тогда я понял - это врожденное у нас!

Вовочка

5.
Это было в конце августа 2008-го. Пришлось мне добираться до Питера через Тверь. Сижу спокойно в зале ожидания, никого не трогаю, с помощью книжки убиваю время. В фоновом режиме отслеживаю объявы про поезда.
Не было бы книжки - фишку просек бы сразу. А так не мой - ну и ладно.
Но желудок потребовал топлива для поддержания жизнедеятельности организма, время еще не полностью убито - решил перекусить. Взямши бутера с кофе начал выполнять требования желудка - набивать его. И тут я обращаю внимание на объявление проходящего поезда. Нежный девичий голосок выдает:
"Поезд ххх собщением Москва - С. Петербург прибывает на платформу 1. Нумерация состава начинается с НАЧАЛА КОНЦА!" У меня тихая истерика, переходящая в громкую, требования желудка забыты, кусок бутера выпадает из моих челюстей, кофе пролито. На меня оглядываются, мент посмотрел подозрительно. Минут через 15-20, успокоившись, задумался - все таки откуда нумерация? Мой поезд стоит всего 2 минуты и метатся по перрону с багажом с конца в начало или наоборот чего-то неохота.
Пришлось пройти в справочную. Глянул в окошечко - сидят две девчушки, (не блондинки!) только-только после школы. Спрашиваю культурно, откуда все-таки будут считать вагоны на моем поезде. В ответ с недоумевающими взглядами девчонок типа "Во тупой мужик попался!" слышу:"Мы же объявляем!"
Я вхожу в образ тупого мужика из глубинки и прошу повторить для меня еще раз объяву. Повторяют, улыбаясь. Я повторяю с нажимом последние два слова "С НАЧАЛА КАКОГО КОНЦА!!!" Ихние глаза начинают округляться.
Я добавил:" У поездов есть начало состава и его хвост. А концов у поездов нет!"
Теперь истерика началась у них. Но на мой поезд уже объявили нормально!

Вовочка

6.
Это было в сентябре в прошлом году. Жил я тогда в квартире, которую снимала фирма. Со мной в комнате жил парень со сдвигом по фазе в религиозную сторону, но не просто верующий, а сектант какой-то. Сначала мне было как-то пофиг, главное не очень агитировал в свою секту и ладно. Но в один день лежу на кровати и читаю книжку и слышу, как он по телефону разговаривает со своей женой. Ну сначала как обычно привет-привет, как дела, как дети. А потом слышу (постараюсь привести дословно): "Сегодня я иду с работы и восклицаю в душе к Богу - Боже, дай знак, что ты есть и ты слышишь меня. Тут пролетает стая чаек и одна какает на меня! Бог меня услышал!!!"
Я от смеха чуть подушку не сгрыз. Потом, когда рассказал на работе про это, один сказал: "Это Бог ему намекнул, типа отъ*бись от меня, без тебя дел полно!"
Р.s. Верующих прошу не обижаться, рассказал как было.

Вовочка

7.
Из интервью "Обычно, если к нам поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз.
падая они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику Николая, таких случаев было больше сорока.

Вовочка

8.
Гуляю как-то по парку, любуюсь природой. погода так себе - не холодно и не очень тепло. Вижу - мужик клеит женщину, типа пойдем со мной.
Женщина: "Ну ты зовешь меня как будто свою жену в кровать ложишь...
Хотя бы какой-нибудь комплимент сказал, чтобы я растаяла." И тут мужик выдал: "Я даже трезвый буду!" Я выпал в осадок.

Вовочка

9.
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование.
Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения всё, вплоть до розеток и персонала?

Вовочка

10.
История сия случилась в Маршрутке, да где-ж ещё-то?!?
Как всегда, полная, народу - тьма. Тишина - радио не играет, все едут молча, всё как обычно - скукота.
Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье:
"Бе-е-е-е!"...
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу?
Звук повторяется.
Потом ещё раз...
Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый.
Одна девушка начинает копаться в сумочке.
"Бе-е-е" повторяется ещё несколько раз...
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, Любимый!?!...
Правду говорят, любовь - зла...

zabaikalez

11.
Человек - это единственное существо, способное краснеть, кроме того, это единственное существо, которому есть из-за чего краснеть.
Бернард Шоу.

zabaikalez