1.
Случилась эта история во времена развитого социализма в том смысле, что все с работы домой несли. Даже термин был такой научный- несуны- скороходы.
Ну вот сосед мой и притащил домой вентилятор потолочный. Здоровый такой, как вертолетная вертушка. Ну полежал он у него дома какое-то время, никто даже пузыря за него не дает. Начала жена доставать- мешает он, видите ли, на полу в зале. Терпел- терпел наш терпила, обозлился, да и подвесил его к потолку. Все нормально подвесил (вы уж наверное ждете, как прикольно вентилятор кому-нибудь на головы свалился?) Не, у мужика руки на место, реально подвесил.
Ну включили пару раз за год. Жене не понравилось- всю пыль в квартире поднимает, а мужику нашему вообще по барабану. Так и висела эта штука без дела. Прошло время, прошла эпоха этого самого развитого. Началась нормальная жизнь: зарплаты нет, спиртного нет. Как жить? В-общем, как-то перепала работенка разовая нашему герою. Подзаработал, отметил, деньги еще остались. Пришел домой- жены нету, ушла куда-то. Ну куда оставшиеся бабки спрятать? Найдет ведь хоть где. И тут взгляд его упал (если может что-нибудь падать вверх) на вертушку, к потолку прикрученную. "А чо она без дела висит? И кому придет в голову искать деньги на потолке",- наверное, так он подумал и положил пачку купюр на лопасть Прилег со спокойной совестью на диван, задремал.
Долго ли, коротко ли дремал- пришла жена. Зашла в зал- не продохнуть, как мужик надышал сивухой. Опять где-то умудрился набраться. И как назло ее взгляд тоже упал наверх, на вертушку потолочную. "А чо она без дела висит?
Пусть хоть вонищу от алкаша этого разгонит",- наверное, так она подумала и включила вентилятор. В-общем, соседей привлек небывалый шум в квартире.
Ну бывают у них там разборки, но тут уж слишком. Надо (вот прямо надо им)
вмешаться. Зашли в квартиру- ветер, деньги летают, растрепанные супруги с вытаращенными глазами и растопыренными руками мечутся по комнате...

Константин Савицкий
kok7@mail.ru

2.

За что я люблю эту страну, а в особенности Москву, - так это за то, что
в ней никогда не соскучишься. Приколы - на каждом шагу, только смотреть надо внимательно.
Вот, например, занесло меня давеча на проспект Мира, между м. "ВДНХ" и
"Алексеевская". Иду я, стало быть, и вижу ночной клуб "Империя страсти".
Это, надо полагать, то самое заведение, где одноименное шоу Н.Фоменко снимается (ну,
вы знаете, где до трусов раздеваются). Так вот, в том же доме, аккурат за углом
- кожно-венерологический диспансер! Воистину, империя, всеобъемлющая... все
стадии охватывает :-) Там же - кафедра кожно-венерологических заболеваний Московского
стоматологического института (???) И не спрашивайте меня, пожалуйста, какое
отношение
имеют кожно-венерологические заболевания к стоматологии - я, что ли, все
это придумал?
Но это не все. Прошел я еще метров двести и вижу рекламную вывеску: "Хоббит.
Окна и двери". Постоял я, пораскинул мозгами, вспомнил Толкиена и пришел к единственно
правдоподобному выводу: наверное, эта фирма делает окна и двери исключительно
КРУГЛЫЕ :-)
Вот так вот. Клянусь - ничего не придумал!!! Не верите - сходите, проверьте.

Alexandre-nobody

3.
Бродил по интернету и наткнулся на сайт доблестных борцов с хакерами: www.cyberpolice.ru.
Аннотация к сайту:
'МЫ - Подразделение по выявлению и пресечению преступлений, совершаемых с использованием поддельных кредитных карт и преступлений, совершаемых путем несанкционированного доступа в компьютерные сети и базы данных.' Робко заглянул в раздел консультация и что я вижу:
"Вопрос:
-Дело в том что я занимаюсь подобными вещами (использованием поддельных кредитных кард ) около 2 лет. Как мне выяснить замечен ли я уже или нет?
И не поздно ли сейчас остановиться? Ответ:
- О том, что ты замечен, ты поймешь, когда тебя навестят сотрудники нашего или (в другом городе) аналогичного подразделения. Остановится никогда не поздно, единственное - срок давности по такого рода делам - десять лет.
Вообще, если ты серьезно решил покончить со своим преступным прошлым - сообщи, как с тобой связаться (телефон, e-mail), с такими проблемами надо разбираться индивидуально."
Я плакаль.

НеХакер

4.
В самой ругательной фамилии ,которую я увидел на доске дипломника в списке на защиту у нас в ВУЗе, было 6 матерных слов.Может это была опечатка,может чья то злая шутка,в конце концов это можно проверить.А фамилия была - ТРИЕБАХЕР.

Николай

5.
Однажды еду в такси. Шофер - разговорчивый мужик за жизнь начал рассказывать.
Говорит, что сейчас все же идиотизма меньше, чем при Союзе, и пример приводит.
Был молодым, в армии служил. К ним в отряд генерал должен был приехать, а дело было жарким, сухим летом.
По уставу же трава зеленая должна быть. Так вот, хотите верьте, хотите нет, но их заставляли жухлую траву зеленой краской кисточками разукрашивать.
Вот так.
:-)))

Биленко
bilenko@tekom.odessa.ua