1.
Цитата из "Комментариев дня" сайта www.rbc.ru Речь идет о буфете одного из избирательных участков.
"....Ознакомившись с ассортиментом, молодой парень недоуменно присвистнул:
"Выборы без пива?! Вот те раз! Надо было сюда раньше заглянуть". А рядышком о том же беседуют два оставшихся без любимого напитка ветерана: - Эх, порядка в стране нету. Ну, может хоть он наведет. - Ну да, как же! Если он на собственных выборах порядка навести не может."

misha

2.
Недавно выходим с другом из магазина,уставшие и злющие на всех и вся,по поводу провала покупки какого-то очистительного фильтра для машины. Но дело даже не в этом,а в том,что этот самый друг купил себе (точнее сказать заказал)
Ламборджини Диабло.Ну знаете,такая техника за 320 000 зелёных,которую по индивидуальному заказу изготовляют. Но дело даже и не в этом. Подходим к паркингу и видем рядом с нашей машиной этакого мужчину "а-ля интеллигент":
очки,причёска а-ля Лукашов,дипломат,папка с документами в руках,костюм-тройка...
Рядом с нашей машиной запаркован его "Бьюик" с довольно-таки подмятой дверью со стороны пассажира. Дяденька,отчаянно жестикулируя, кричит нам,чтоб мы заплатили ему за побитую дверь автомобиля, моральный ущерб и т.д. Якобы,нам надо поаккуратнее двери своей тачки открывать,чтоб не цеплять другие транспортные средства...
Итог: друг медленно сползает от смеха на асфальт прямо перед "пострадавшим",я загинаюсь от смеха с другой стороны...Дяденька в ауте,но всё ещё не поймёт нашу истерику.
Финал: Под грозные крики интеллигента мы ОТКРЫВАЕМ двери Ламборджини и медленно отъезжаем( чтоб не прозевать реакцию Бьюиковского водилы)...Когда он всё увидел,то от собственной недогадливости выбирать крайних,чтоб платить за его Бьюик, сначала открыл рот,а потом ударил себя рукой по лбу..Так и остался там стоять..может,стоило остановиться и заплатить ему за моральную травму?:))
Кто не понял: У Lamborgini Diablo двери открываются не в стороны,как у обычных машин, а полностью отходят вверх. Удар невозможен ни при каких обстоятельствах :))

Nonsense

3.
Китай страна бедная...
Проходил один китаец (К) из КНР стажировку в одном из немецких институтов (а может и не стажировку √ к делу не относится). Ну и пригласил его как-то один из немецких коллег (а может и руководитель) в пивную (или ресторан √ тоже неважно). А К был видимо наслышан о немецкой традиции, что каждый платит за себя сам (что в этот раз, кстати, и не предполагалось вроде). И всю дорогу морочил пригласившему его немцу (Н) голову историями, начинающимися со слов ╚Германия богатая страна, а Китай √ страна бедная...╩. А уж перед входом в пивную ╚обнаружил пропажу╩ бумажника. Ну Н говорит типа ╚нет проблем, я плачу╩.
Вошли, сели, заказали кто что хотел. К √ бифштекс, Н √ куриное фрикасе.
К свою немалую порцию слопал и √ цоп √ тянет вилкой кусок курятины с тарелки Н со словами вроде ╚а что, это тоже вкусно? да, очень...╩. Тут уж Н прибалдел немного, аж аппетит пропал и говорит ╚ну если вы хотите, то можете доесть...╩.
К доел. Не хочу обобщать √ китайцев здесь немало перебывало: и из КНР и из Тайваня, а рассказ лишь об одном. Да и сам я во времена СССР был с некоторыми китайцами знаком и ничего такого не замечал. Может потому, что СССР страна бедная...
:-)

Илья

4.
В мою бытность в МИФИ доцент Петухов у Каждого на экзамене спрашивал - " У вас моя книжка есть? Может страницу подсказать? " Корче очень стремился чтобы все сдали.Однажды мы пили до 7 утра , а в 9 на зачет...
Ну обоняет он амбре... и с завистью - "Чем это от Вас..."
Времена были суровые, Горбачевские, поэтому я выкатил язык с заведомо зажеваной бумажкой и сказал: "Жвачка такая , импортная, - "винная" называется!
Как сейчас помню - насчет знака "больше или равно"
вопрос был - "А Вы уверены?"
Ну что тут ответишь? Так и расстались - я с четверкой, а он при своих интересах.

Dimon

5.
Анекдот из жизни.
Я думал, что такие истории специально выдумывают, но вот реальная история, которая произошла у нас на работе.
Утром, когда мы включали компьютеры у нас полетели по комнате молнии статического электричества. Мы вызвали компьютерщиков, они замерили напряжение на стенах, цветах, файл-кабинетах - везде было от 12 до 15 вольт.
Они сказали, что это из-за того, что у нас ковровое покрытие, навесной железный потолок и очень сухо в комнате, а в качестве избавления предложили увлажнить воздух.
Вот с этого все и началось. Когда остальные сотрудники узнали, что нам надо увлажнить воздух, все стали советовать нам обливаться, или предлагали заходить к нам с набранной в рот водой и здесь разбрызгивать, вызвать охотков за привидениями ну и прочую дурь.
Короче мы договорились до того, что решили поставить перед комнатой тазик с водой и повесить табличку "Мочись перед входом!". Вобщем получилось клево, до сих пор смеемся.

Андрей