1.
Дело было уже давно, просто вспомнилось недавно..
Вобщем тема такая... Я только необходимую предысторию расскажу: a.. Наверное все неоднократно видели объявления с приглашением на работу девушек с приятной внешностью для работы в ночную смену.
b.. Я только устроился на работу на местный узел телефонной связи. Места рабочего у меня пока нет как такового и мне приходится кочевать с места на место и изучать литературу по EWSD, ISDN и все такое...
Иногда приходится отвечать на справку... придурков, которые туда звонят хватает.
Значит сижу я, читаю умные книжки, отвечаю на справку... вдруг звонит бабка и с ужасом в голосе орет: "Сыночки... ПОМОГИТЕЕЕ...." и все в таком дуже.
Я её торможу, пытаюсь узнать в чем собственно дело то. Тут бабка с дрожью в голосе начинает рассказывать, что есть у неё внучка... внучка хорошая, работящая, но безработная. Решилась значит бабка внучонке работу найти, стала читать газету, а там ей на глаза как раз подобное объявление и попалось:
мол... приглашаются девушки... работа не пыльная... деньги хорошие и т.д. и т.п.
Бабка (полна страна наша наивных идиотов) берет телефон, набирает означенный в объяве номер, с того конца берут трубку она и говорит что есть у неё внучка, внучка хорошая, работящая, но безработная, душая мол за неё у бабки болит и хочет она ей работу найти... Мужики с того конца отвечают мол, базара нет бабка, только ты знаешь в чем работа то заключается? и рассказывают ей в подробностях.... Бабка, божий одуванчик, давай им причитать в ответ, что "ой, д!
а моя внучка не такая и такими делами вообще не занимается" и положила трубку. У мужиков с того конца видимо АОН стоял и с чувством юмора у них все в порядке, вобщем только бабка трубку положила, они ей набирают и говорят: бабка, мол, ну если с внучкой напряг, то может ты сама поработаешь, у нас тут недостаток работниц, вобщем давай умывайся, подмывайся, красься, чё хочешь делай - машина за тобой выехала, заказ на тебя уже есть, через полчаса чтоб стояла у подъезда. (Когда она это сказала я начал медленно сползать под стол загибаясь от смеха) Бабка в ужасе бросила трубку и давай по первому попавшемуся телефону (т.е. мне) названивать помощь звать. Говорит, мол куда же я поеду, стара я уже для этих дел (понял чё - стара она, если бы была моложе её ничё бы не держало). Пол часа я потратил убеждая её в том, что это просто дурацкая шутка, что никто её в подъезде караулить не будет, никакого прослушивания её телефона не будет, вобщем никто на неё, красавицу, не позарится. Уговорил с г!
орем пополам. Не прошло и получаса, как ребята решили приколоться еще разок. Набирают бабки номер и раздраженным голосом спрашивают, почему она до сих пор не вышла, они мол уже замерзли стоять у подъезда, да и клиент серьезный - ждать не будет... Бабка вообще обезумела.. опять на меня звонит (я тут чуть не сдох, когда её второй раз услышал), я её давай опять разубеждать... вобщем тот день прошел не зря... бабка внесла определенную разрядку в мой напряженный быт :)))
P.S. Ребята молодцы... не только себя развеселили.

Mark

2.
У нас в Саранске есть ЗАГС недалеко от главной площади.
На его стене приляпаны большущие буквы "ДВОРЕЦ БРАКОСОЧЕТАНИЯ". Так вот несколько лет уже некие шутники регулярно отрывают букву "Б".... Многие молодые пары были запечатлены на фоне занимательной надписи :)

Sergey

3.
Торонто. Центральный огромнейший шикарный универмаг "Бэй". Парфюмерный этаж: отделы с продукцией Шанель, Ральф Лорен, Диор, короче, назови и оно там будет. На одном из демонстрационных стендов - оранжево-желто-зеленые цветы и абстрактные переплетения конечностей на черном фоне и огромными буквами надпись HUETOPIA. Сгибаюсь пополам, читаю еще раз, ко мне уже скачет добренькая-сахарная тетя рекламный агент.
Я: - Простите, это такое название духов?..
Тетя: - Наша новая продукция самая хуетопистая хуетопия в мире, и пять минут в таком духе...
Я: Спасибо, а у вас случайно нету открытки с этой хуетопией, я своим друзьям в Рашу вышлю, им бы очень хотелось представить как это выглядит?
Тетя (радостно): - Да-да, берите, у нас этой хуетопии просто немеряно...

Sergey

4.
В принципе довольно типичная история для уроженца(ки) Москвы, проживающего в славном городе Лос-Анжелесе.
Так вот, есть у нас тут на Калифорнийщине одна девушка, по имени....
а впрочем, имя её не имеет особого значения. И вот решила она однажды, что хватит уже разъезжать на автобусах и других видах общественного транспорта, а пора обзавестись своим собственным железным конём, то бишь автомобилем. Посовещалась девушка со знакомыми, поездила по автосалонам, а так как особыми средствами не располагала, начала искать через знакомых.
Кстати, для тех кто не знает, в Калифорнии находится самая большая армянская диаспора во всех СШАмерики (это относится к продолжению моего повествования). Некоторые из членов этой прослойки общества промышляют перепродажей машин.
И один из друзей нашей героини предложил ей телефон весьма приличного армянина, специализирующегося на этом бизнесе.
А теперь собственно финал: Телефонный разговор девушки с продавцом:
Д: Добрый вечерю П: Вечер добрый, чем могу быть полезен?
Д: Мне сообщили, что вы можете помочь мне с покупкой недорогой, качественной машины.
П: Да, это так, я Хачек, а как вас зовут?
Д: Меня зовут *******, и меня предупредили, что вы хачек, а как ваше имя?
П: ??????????????!!!!!!!!!!!!!

Sergey

5.
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
так это еще не самая прикольная фраза.
На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным)
принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости(что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство . дискомфорта ;-). Залетает он в соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.( надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные ^Ц суровые старой закалки девы)
Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!!
Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
И тут. Коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он.
Шок.Занавес.
P.S. А парню, на которого указали, пришлось потом провести по всей конторе "день борьбы с неграмотностью". Дабы не думали про него чего плохого.а коллегу долго спрашивали потом, правда ли он не с кем, кроме жены ни-ни... :-)))

Роман
rorus@chat.ru