1.
История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.
На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает.
Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".
Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением.
Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.

Саша
ttu@itt.net.ru

2.
Когда я учился в школе, на НВП (Начальная Военная Подготовка, если кто помнит)
показывали как перевязывать ранение головы - получалось что-то вроде женского платочка. Одноклассник заметил:
- Чем так позориться, лучше я буду ходить С РАНОЙ.
Другой ответил:
- Ага, будешь ты ходить СРАНЫЙ.

3.
Вот тут увидел что ругают калькулятор из Win 98, похоже что майкрософт вообще решила делать все посвоему. Привожу вот еще один пример:
Как-то искал баг в проге и нашел, что, в ихнем VBScript есть прикол с округлением чисел - до ближайшего четного числа, т.е.
1.5 = 2 (понашему 2)
2.5 = 2 (4)
3.5 = 4 (4)
4.5 = 4 (5)
в принципе, ошибки при операциях с округленными числами не будет (при сложении по ихнему 12, по нашему 15), хотя и натыкаться на такие грабли не стоит.
(Потом в доке посмотрел, и действительно, ох...ельно,ох...ельно. Но кто их читает ?)

IOS
ios@zabnet.ru

4.
Работа у меня трудная, ездить приходится много как по городу, так и в командировки.
Изматывает. Используешь каждую свободную минуту, чтобы поспать. Еду в автобусе, ехать далеко, часа полтора. Задремала. Просыпаюсь, надо мной стоят два мужика, один из которых, кажется, водитель. Один из них пытается расстегнуть мне куртку, другой держит какую-то пробирку. Я обалдеваю, ты чего, говорю? А тот, с пробиркой, говорит - дыши. Я дышу, нет, говорит, трезвая. Тогда вставай, конечная остановка!

Tanya Barinova
Palepanther@mail.ru

5.
Захожу сегодня в булочную. Тут надо отметить мой прикид. Длинная прямая кожаная куртка с поднятым воротником, тонкие черные очки и непроницаемое выражение лица, по причине плохого настроения. Тетка-продавщица смотрит на меня в течении нескольких секунд и произносит коронную фразу:
- О... Матрица.
Я в осадке, хорошее настроение мне было обеспечено на весь день.

Nick Zubov
trinity@mail.infostar.ru