Английский язык лучше всего передается половым путём.
Вопрос: а как поставить афоризмы у меня на странице?




- Пришлите свой анекдот -

[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]

 


1.
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос.
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп". Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:
- И еще плюс константа...

Sed

Проголосуем?
-2-10+1+2


2.
- Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
- Вот еще, охота мне жопу мочить...

Sed

Проголосуем?
-2-10+1+2


3.
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

Sed

Проголосуем?
-2-10+1+2


4.
Встречаются SHURA с Борисом Моисеевым.
SHURA: - А ты с вибратором любовью заниматься пробовал?
Борис Моисеев: - Нет!
SHURA: - Даже и не пробуй! Я вот попробывал и два передних зуба себе выбил!

ALMIKE

Проголосуем?
-2-10+1+2


5.
Встречаются два психиатра. Один другому говорит:
- Знаешь, у меня с женой сегодня прямо по Фрейду получилось...
- Как это?
- Да вот утром за завтраком хотел сказать: "Дорогая, приготовь пожалуйста чашечку кофе", а сказал "Дура, ты мне всю жизнь испортила"...

Ируся

Проголосуем?
-2-10+1+2


6.
Встречаются два друга. Один очень-очень печален.
- Ты чего? - спрашивает другой.
- Да проблема у меня. Знаешь, наверное моя жена блядь.
- Чего ты так решил7 - Представляешь, уехал в командировку. Перед возвращением на всякий случай послал телеграмму, когда точно приеду. И представь - приезжаю, а она в постели с любовником!
Друг подумал и говорит:
- Ты знаешь, наверное, она просто телеграмму не получила.

Ируся

Проголосуем?
-2-10+1+2


7.
На контрольной у Вовочки нагло списывает соседкаю. На весь класс Вовочка крикнул:
- Иванова - дура.
Учительница:
- Вовочка, нехорошо так говорить о девочках. Выйди к доске и три раза скажи: Иванова - не дура, и извинись.
Вовочка выходит к доске:
- Иванова не дура.
С легкой вопросительной интонацией: Иванова не дура?!
Иванова не дура??!?
Ну извините!

Вишин Андрей

Проголосуем?
-2-10+1+2


8.
Стоят на красном 600 мерс и ока. Ока газует как будто вот-вот сорвётся и поедет. Ну 600-ый решил посоревноваться. Зелёный.... 600-ый превратился в чёрную точку... Ока осталась на месте. 600-ый возвращается и водила говорит:
- Ну ты чё, мужик?Хотел посоревноваться, а сам на месте стоишь?
Водила Оки:
- Мужик не поверишь!!!!! НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!!!

ALMIKE

Проголосуем?
-2-10+1+2


9.
Моя жена имеет только две претензии:
1) Нечего носить.
2) МАЛО МЕСТА В ШКАФУ.

ALMIKE

Проголосуем?
-2-10+1+2


10.
В убого обставленной квартире пенсионного возраста одинокий мужичок занимается самоудовлетворением. Час, другой, третий...
Устал от онанизма чертовски. Вспотел, задышался. В конце концов бросил всё и заплакал:
- И себе я не нужен!

Антуан

Проголосуем?
-2-10+1+2


11.
Идет зимой охотник. И вдруг упал в медвежью берлогу, а ружье наверху осталось. Видит маленького медвежонка, и спрашивает:
- Эй, медвежонок, мама дома?
- Нет.
- А папа?
- Нет.
- Ага, попался!!!
- БАБУШКА!..

Дима

Проголосуем?
-2-10+1+2


12.
Старуха пришла в аптеку и покупает лекарство...
- Бабушка принимайте это лекарство 3 раза в день и только после еды!
- Эге, где же я столько еды найду...

Сергей Афанасьев

Проголосуем?
-2-10+1+2


13.
Пьяный голубой выходит из ресторана и подходит к остановке такси. Там в машине скучает водила.
- Такси?
- Угу.
- Свободен?
- Угу.
- Потанцуем?!

Шивелдац

Проголосуем?
-2-10+1+2


14.
Скребется собака к хозяину. Хозяин спрашивает:
- Опять надралась?
Собака отвечает:
- Нет, нет.
Хозяин говорит:
- А ну-ка, полай.
Собака:
- Лай, лай, лай!

Ксюша и Ваня

Проголосуем?
-2-10+1+2


15.
- Девушка, как вас зовут?
- Отвали, козел!
- Хорошее имя. И главное - исконно русское...

Шустрая

Проголосуем?
-2-10+1+2


[ Прошлый
выпуск
| Десятка
Анекдотов
| Реальные
Истории
| Старый Новый
Анекдот
| Следующий
выпуск
]

[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]





tx3 - Text Exchange Network