напоминаем, что за анекдот, который будет выбран Лучшим Анекдотом Недели, будет вручен приз - $10!
- Рассудите, кто получит приз на этой неделе -
- Пришлите свой анекдот -

1.
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.

Ляда

2.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Serge
http://uselessinfo.newmail.ru

3.
На островах умирает богатый абориген. У него три сына. А по обычаям острова наследство достается самому ленивому. Подзывает умирающий к себе первого сына и говорит:
- Сидишь ты на скамеечке, а мимо тебя проходит отпадная девушка, улыбается и видно, что не прочь познакомится, как поступишь?
- Даже головы не поверну, лень...
- Молодец сынок!
Подзывает умирающий к себе второго сына и говорит:
- Сидишь ты на берегу моря, и вдруг выносит на берег сундук с золотом, что делать будешь?
- Да, и не встану даже, лень...
- Молодец сынок!
Говорит умирающий третьему сыну:
- Теперь ты подойди, сынок!
- Сам подойди...

Вера

4.
Впервые на свадьбе маленькая девочка:
- Мама, а почему невеста вся в белом???
- У неё сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
- А почему жених весь в чёрном?...

silva_l_d

5.
Учитель проводит с классом беседу по поводу экзамена, который предстоит на следующий день. Рассказывает о возможных заданиях, решениях и т. п. В конце беседы объявляется, что все обязаны прийти и прогулять можно только в случае серьезной болезни или смерти близкого родственника.
Один умник спрашивает:
- А как насчет тяжелого сексуального истощения?
Учитель:
- Ничего, будете писать другой рукой!

Serge

6.
Пожарник рассказывает про свою работу:
- Всё нравиться в моей работе, режим, начальство - просто золотое, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся.

Андрей
borodaev_a@chat.ru

7.
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно"
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал безконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Саша

8.
Что общего между выборами и игрой в наперсток?
- организаторы выглядят как порядочные люди;
- организаторы обещают, что все будет честно;
- организаторы обещают легкий выигрыш;
- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;
- к участию призывают ненавязчиво;
- участие легко и приятно;
- неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;
- участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
- оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
- все идет втемную;
- в конце объявляется победитель;
- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
- как не играй - все равно в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

werewolf
mark1@unicode.kz

9.
- В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Ф.Инка
finka@pisem.net

10.
- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился!
Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!"
А я ей: "Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?"

Ф.Инка
finka@pisem.net