1.
Разбитая бутылка водки становится не такой трагедией, если ее предварительно выпить.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
- И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
- Вот писец! Меня пятилетняя племянница назвала жирной...
- Что, прямо так и сказала?
- Нет.. она сказала "Люблю с тобой обниматься, ты мягче, чем мама!".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
- Вы способны к быстрым и решительным действиям?
- Ну, вообще-то да.
- Прекрасно. Тогда быстро и решительно идите нахуй.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Акции у них в магазинах...
А я хочу коммуналку по акции!
Круглый год! И чтоб воду не отключали!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришел тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на нее большими удивленными глазами, я действовала по наитию, он - читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня ее получили, а уже три раза поюзали.
Забавная все-таки вещь, этот ваш тонометр.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
- У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...
- А ты что?
- А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
- Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2