1.
Плох тот патриот, у которого не встает во время исполнения государственного гимна.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
- Здравствуйте, я - директор креативного агентства, вот моя визитка.
- Это мертвая ондатра.
- Я знал, что мы не сработаемся. Это выхухоль.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
- Ты у меня этанол красоты!
- Может, эталон?
- Нет!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Чтобы до свадьбы остаться девственницей, есть два пути...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара.
Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает ее вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
Муж говорит:
- Дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником.
Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит.
Муж посидел еще минут пять - и, задумчиво так: "Бля, я так и думал...".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2