1.
У причала стоит Большой Белый Пароход┘ Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан.
Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мл, это что, а это как┘ Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол┘ Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки┘ Внучка спрашивает:
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?

Вокруг_смеха

2.
Группа бойцов на БТРе едет по горной дороге. Встречают отару овец.
Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно, все (кроме водителя)
сидят на броне. И тут у кого-то возникает мысль √ шашлык бесплатный мимо лавиной прет, как такое упустить? Народ ушлый, придумали: несколько человек ныряют внутрь БТРа, открывают нижний люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и втаскивают внутрь машины┘ И вдруг оставшиеся снаружи видят, как ╚лихие добытчики╩ буквально вылетают из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами борьбы на одежде.
Оказалось, что вместо барана они в суматохе втащили в машину кавказскую овчарку!

Вокруг_смеха

3.
Начну традиционно - один мой знакомый... Так вот, один мой знакомый - наредкость некультяпый человек. Хотя некультяпый - это слабо сказано, он - ходячее торнадо, человек-разрушение. В его руках и вокруг него все крушится и рушится, наносятся травмы и увечья окружающим. Его бывшая девушка ходила с непроходящей шишкой на голове (поправив себе прическу он каждый раз опускал резким движением руку вниз, впечатывая локоть ей в макушку). Сев на 5 минут в новейшую, несколько дней как с конвеера машину своего друга он, некурящий, ухитрился прожечь в сидении дырку с кулак величиной. Мой бывший муж, разговаривая с ним по телефону, в буквальном смысле свалился со стула от хохота, когда сначала в трубке послышался оглушительный грохот, а потом вопль этого товарища "КАК ОНИ З@ЕБ@ЛИ!!!"
На логичный вопрос - Кто? Последновал потрясающий в своей лаконичности ответ - "руки".....
На одной истории я хотела бы остановиться. Мы были в гостях у его знакомой девушки, которую он старательно обхаживал. Но, видимо, перед визитом съев чего-то несвежего, был вынужден в какой то момент удалиться в туалет. Расстройство желудка вещь, конечно, серьезная, но все-равно у всех вызвало некоторое недоумение, что он отсутствовал около полутора часов и при этом из туалета сначала, как обычно донесся грохот, а потом бесконечное журчание воды. Выйдя, он спешно потащил нас всех домой, а по дороге поведал, что собственно говоря произошло. Оказывается, сделав дело, с облегчением поднявшись, он снес головой закрепленную над унитазом полочку с милыми предметами женского туалета, и все эти баночки, коробочки и прочая дождем посыпались... правильно, именно туда (у него же было расстройство) в жидкий стул. Потом в течении полутора часов он, чертыхаясь отмывал, что отмывалось и пытался, как мог замести следы. Говорит, что весьма безуспешно, от запаха избавиться так и не удалось.
Девушку эту, кстати, с тех пор мы больше не видели....

Михууил

4.
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, Сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому что она внутри Вашего ёбаного кота!

Михууил

5.
Мужик яростно стирает джинсы, бормоча себе под нос: -В наше время никому нельзя доверять!Никому! Продолжает намыливать.... -Даже себе.... Я ведь только пукнуть хотел
Beovulf

6.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопартра значит). Клёпа √ это собака из породы, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает это дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно.
Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками, там, или прочими грызунами √ поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события, ее жизнь радикально изменилась √ это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход совему счастью, визжать, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло┘ Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз √ лужа, или там конфетку дали, раз √ вторя, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, те. от одного Мишанина вида, запаха или звука┘ Кроче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только ╚подкатывал к Маше шары╩ к ней и еще не переехал, он вел себя прилично √ чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) √ пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него, так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные.
Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна┘.) √ короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на рботу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку √ типа пиво, речка, бадминтон┘ Ну я когда мы начали играть в этот самый бадминтон, заметить, что Клепа к тому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела┘. Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать, типа: ╚Клепа, фас, Клепа анфас┘╩ Клепа на это сомнительно игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падал в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа ╚Да пошла ты┘..╩ решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, о дним ударом и замахнулся ракеткой┘.. В этот ключевой момент, хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту┘. (а ведь бегает падла быстро, не уследишь) раз и уже валанчик в зубах держит┘. А Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел┘. Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько орудие убийства бросил, как ребенок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть √ а у той, естественно от увиденного истерики и прочее┘ Чудесным образом Клепа была обнаружена.
Вид она имела прямо скажем неважный √ от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову, каждый, и оба косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной √ животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглатила┘┘
Beovulf

7.
ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ДЕВУШКОЙ. - Девушка, а угадайте, как вас зовут? - Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - У Вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
- Вы не подскажете, зачем слону хобот? - Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились! - Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу... - Извините, девушка, вашей маме нужен зять? - Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная"
- твое имя там тоже было... - Как там рай, когда ты уходила? - Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь? - Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу? -Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...

Beovulf

8.
Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется... - Ах, милый!..
Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!! Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос: - А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

Beovulf

9.
баня через дорогу раздевалка....

рита