|
4.
Дело было в Крыму, где я и мой большой друг К. (если я назову его имя, он
порвет меня, как поролоновую крысу) отдыхали со своими девчонками. И вот
однажды мы решили переместиться из Ялты, где прожили уже две недели, все
кабаки обошли и все достопримечательности оглядели, в Севастополь, куда
нас активно звали еще два наших друга. А так как времена были еще дремучие,
то в Севастополь въезд был закрыт для простых смертных, и пускали туда
только тех, кто являлся счастливым обладателем приглашения. У наших корешей
таковое было, полученное от бабушки - аборигенки одного из них, а у нас - нет.
Но смекалка нас не подвела, и мы просто-напросто купили автобусную экскурсию,
в эту, мать ее так, старинную русскую вотчину.
И вот в день отправки мы подползаем к месту сбора тургруппы и вызываем у
присутствующих. мягко говоря , недоумение. Вы когда-нибудь ездили с
девушкой в отпуск? Вы представляете размеры и количество сумок, набитых
"буквально, самыми необходимыми" шмотками, висевших на наших натруженных
шеях? Экскурсоводша попалась тертая, сразу все просекла и попросила предупредить,
что не вернемся, чтобы автобус нас зря в Севастополе не ждал, и даже помогла
рассовать сумки по автобусу, чтобы у погранцов не возникло подозрений.
И вот, мы едем. За окнами - справа - скалы, слева - море, вверху голубое
небо, внизу - не важно что, красота, короче^Е На пол пути этот автобус
делает остановку на предмет отлить пассажирам, отдохнуть водиле, и заработать
продавцам шашлыка, торгующих прямо тут же. Надо отметить, что остановка эта
представляет собой площадку в горах на обочине дороги, как я уже писал, окруженной
с одной стороны скалами, а с другой обрывом над морем, метров эдак сто.
Тут же наличествует туалет типа "сортир". К туалету сразу выстроилась очередь,
в которую и встали мой друг и его девушка. Я же со своей пассией побежал
фотографироваться над обрывом.
Нащелкав положенное количество кадров, мы направились к автобусу, но вдруг
услышал из туалета голос К.: "Рома, задержи автобус!" Я подбежал к автобусу,
попросил подождать, и помчался к сортиру, сам по пути думая что, мол ничего
удивительного не произошло - девушка друга (назовем ее О.) существо слабое,
к суровым будням нормального отпуска не подготовленное и наверняка просто
чего-нибудь съела. Но, приблизившись, я понял что не все так просто, потому
что и К. и О.. отсутствовали в небольшой толпе страждущих у сортира, из
чего я сделал вывод, что они внутри вместе.
Предположение мое тут же подтвердилось, когда в щели над дверью появилась
перекошенная физиономия К. который прорычал что-то нечленораздельное, что
было тут же продублировано виноватым голоском О. типа, принеси палку
какую-нибудь. Тут вся толпа, с интересом следящая за развитием событий и я
в том числе, облегченно вздохнули, поняв, что ничего страшного не произошло,
а просто что-то уронили. Я метнулся к шашлычникам, рядом с чьим мангалом
валялась куча какого-то саксаула, но их главному аксакалу это не понравилось,
мол слющай дарагой, ти куда эту ветку пихать будешь, да? Я, типа, на ЭТОМ
потом шяшлик жарит буду, и кто его после этого кюшать будет???
Где-то в глубине души я его понимал, ведь, как я уже указывал выше, нас
окружали бесплодные горы, и ближайшее дерево росло километрах в двадцати от
описываемого места, откуда аксакалы и возили топливо для мангалов.
Но, сам погибай, а товарища выручай, и не обращая на аксакала никакого
внимания, я выбрал ветку подлиннее и попрыгал в сторону сортира. На мое
счастье О. пропищала из-за двери, что ветка не нужна, и я отдал ее горцам,
окружившим меня, словно коршуны, и, по моим подозрениям, приготовившим уже
свои кинжалы.
По прошествии некоторого времени двери сортира открылись, и оттуда
появилась О. с выражением лица идущего на казнь, несущая в ладошке нечто
завернутое в платочек, и издающее весьма недвусмысленный запах, а за
ней - мечущего громы и молнии К. Отфильтровав мат и пожелания в сторону
О., я понял следующее: кто-то из них двоих (до сих пор этот вопрос остался
тайной, покрытой мраком) решил, что во время переезда все ценности типа
денег, обратных билетов, баксов и пр. надо спрятать получше, и они нашли
самое "лучшее" место - трусы!!! Причем трусы женские!!!!! Да-да, те самые
летние трусики, которые носят молодые девушки, и которые по размеру больше
напоминают детский носовой платочек. Так вот, все их ценные бумаги были
положены в трусы к О. Именно положены, а не пришиты или приколоты
булавкой. Я удивляюсь, как они туда не сунули еще и паспорта со студенческими
билетами. И эта милая, нежная, маленькая О. ЗАБЫЛА про эту пачку, лежащую у
нее совсем не в кармане и даже не в сумочке. А забыв, она побежала в туалет и...
Все ценное плавало на поверхности той бродящей и кишащей насекомыми
субстанции, которая имеет место быть во всех туалетах типа "сортир" в летнее
время в южных широтах. Когда О. осознала весь ужас случившегося, она
воззвала о помощи. На призыв откликнулся, естественно, К. , который первым
делом и предположил, что панацеей будет палка, но на мое счастье (вспомните
о горцах) он сообразил, что палка не спасет положения, так как ею он скорее
потопит те немногие бумажки, которые еще не погрузились в темные глубины. И
К. принял, на мой взгляд, героическое решение погрузиться в эти глубины
самому.
Я уже говорил, что К. - это мой большой друг, то есть не просто хороший
друг, но на самом деле БОЛЬШОЙ друг, т.е. косая сажень в плечах, рост под
два метра, богатырская грудь и все такое^Еи в то же время представьте себе
размер отверстия в полу туалета.
Но он туда проник!!! Как - для меня до сих пор остается загадкой. Но факт
остается фактом - он оказался внутри^Е На счастье, ему не пришлось ставать
ногами в ЭТО, так как там обнаружились две ступенечки на стенах, на
которые он встал и собрал оставшуюся на виду наличность, которая затем
перекочевала в платочек, который несчастная О. несла в своих нежных
детских руках. После проведенных позже подсчетов, оказалось, что на дно
пошло примерно 160 бакинских. По тем временам сумма немалая. Кто хочет - может
слазить, понырять^Е. Точное место могу сообщить.
Когда он вылез, оделся (разумеется, он лазил туда голым - проще отмыться)
и проматерился от души, он понял, что добыть воды для помывки будет не легче,
чем палку для доставания денег. Вспомните об особенностях местного ландшафта
- до моря было не менее сотни метров крутого обрыва. Пришлось идти на
поклон к аксакалам и покупать втридорога какую-то минералку. Но помыться
нормально не удалось, так, разве что размазать ЭТО равномерно. Поэтому, уже
едучи в автобусе, несмотря на то, что мы сидели на самых задних сидениях и
все люки и окна были открыты и гнали поток воздуха на нас, мы встречали
обалдевшие взгляды впередисидящих, оборачивавшихся с целью найти ТАК РАЗИВШИЙ
предмет.
Когда мы приехали в Севастополь, мы встретили наших друзей, с их помощью
выгрузили вещи и отправились искать себе пристанище. Тут один из встречавших,
назовем его Шеф, с видом полной незаинтересованности предлагает поменять деньги.
Дело в том, что наши родные деревянные рублики там принимали в обмен на
местные фантики только в виде крупных купюр, а за мелкие предлагали какой-то
грабительский курс. Дык вот, услышав такое предложение К. тут же откликнулся
с непонятным Шефу энтузиазмом. Сделка произошла. Шеф, у которого было туго с
местной валютой, метнулся к обменнику, которых тогда там было пруд пруди, но
после непродолжительного разговора вернулся и говорит К., мол, давай обратно
меняться, мол, не берут, гады, говорят, что как-то странно эти деньги
воняют. На что К. остановился, поставил сумки, гордо побоченился и сказал
фразу, надолго запавшую в души присутствующих, и на многие годы оставшуюся для
нас символом того года:
- ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ!
Роман
engineerom@mail.ru
|
