1.
Случилось это еще в период царствия совдепии на просторах России.
Офицер N. на обед всегда бегал домой, расстояние позволяло и здоровье тоже, а в училищной столовке кормили несколько хуже чем дома, поэтому причины были.
Бежит он значит в очередной раз, на этот раз с другом. Добежали без приключений, заскакивают в лифт. И тут видят, что женщина с грудным ребенком за ними вслед пытается в лифт попасть с возгласами: "Подождите, подождите, ребенок обкакается!". Подождали.
А как известно лифты имеют дурную привычку ломаться в самый ненужный момент.
Так получилось и в этот раз. Лифт застрял, а ребенок, конечно же, обкакался.
Просидев два часа в понятном парфюме, оба офицера получили выговор за опоздание с обеда от начальства, а соратники потом ржали, утверждая, что выговор несчастным присвоили за их оригинальное амбре.

Санек
renard@mail.ru

2.
Одна знакомая девушка (студентка мединститута) пришла в первый раз на практику в больницу. И послали ее сразу вместе с группой врачей на обход. Ходили они, значит, ходили по палатам, и дошли наконец до мужика, который лежал с непонятным диагнозом. То есть мужику плохо, а почему никто из врачей догадаться не может. Посмотрели они его в очередной раз, покачали головами, тут один врач говорит другому: "а может выпишем его?"
А тот отвечает: нет, пусть еще недельку полежит, а там его Марь Ивановна посмотрит. После того, как они вышли из палаты, моя знакомая спрашивает одного из врачей: а кто такая Марь Ивановна? А тот отвечает: а это наш патологоанатом.

Борра

3.
Случилось это, когда мы ехали в поход по Кавказу. Естественно, с собой гитара и гитаристы, и вот один из этих гитаристов рвет первую струну. У нас легкая паника, запаски, как водится, ни у кого нет, в поезде туристов много, но все такие же незапасливые. Ситуация, сами понимаете, не фонтан - гитару без струны по горам таскать как-то не хочется. И вот подъезжаем мы к славному городу Воронежу. Стоянка 30 минут, надо что-то делать. и вот мы со вторым гитаристом Ванечкой выходим на разведку на привокзальную площадь. Форма одежды поездная, т.е. футболка, шорты и тапочки на босу ногу. И вот видим мы ребят с гитарой... Далее диалог "Ребята, первой струны не найдется?"
- "Не-а" - "А где купить можно?" - "А только в универмаге 'Россия'" - "Далеко?"
- "На трамвае ехать надо"... Ну ладно, может, кто другой чего-нибудь подскажет, думаем. Ан нет, через пару минут мы выяснили, что кроме этой самой 'России' струны в Воронеже вроде как купить больше негде. Деваться некуда, время идет, и мы принимаем решение ехать в вышеупомянутый универмаг. Цепляем за червонец мужика на "жигуле", едем. Мужик еще за червонец соглашается нас подождать, и мы бежим через дорогу к универмагу. Взлетаем на второй этаж и начинаем судорожно высматривать заветные струны. И надо было видеть размер и форму глаз продавщицы, которая спросила, а что же мы так торопимся...
Взяли мы 3 первых струны, 1 вторую и 1 третью, бежим обратно. Перебегаем через дорогу, садимся в машину, и тут видим, что за нами бежит милиционер, а если не вы видели бегающего патрульного милиционера(я до этого случая не видел), то надо сказать, что это волнующее зрелище. Подходит он к нам и спрашивает, а чего это собственно мы так бегаем(причем в тапочках на босу ногу)? Мы ему объясняем ситуацию, после чего его глаза принимают необычный вид, однако он просит нас выйти из машины и следовать за ним к универмагу.
Мы перебегаем дорогу, мент трусит следом, подбегаем мы все вместе к какому-то возбужденному граку, грак кричит менту "Это не они!" и устремляется в неизвестном направлении. Мент нас великодушно отпускает, мы в четвертый раз перебегаем дорогу, уже не обращая внимание на проходящие автомобили, прыгаем в машину, едем на вокзал. Поезд еще стоит, мы успеваем в него влезть, и тут, осмотрев наши приобретения, все начинают ржать - оказывается, в каждой упаковке было по три струны, и у нас оказался запас в 9(!) первых струн. Вот так всегда - то пусто, то густо. Причем струн мы больше не рвали, правда, сломали гитару, но это уже другая история.
P.S. Пользуясь случаем, хочу поблагодарить всех жителей Воронежа, принимавших участие в описанных событиях.

Ingo
ingo@mail.ru

4.
Как я встречал 23 февраля !=========================!
Ходили слухи, что на 23 февраля нас поздравят девчонки, и мы даже предполагали, что нам подарят. Итак, 23 февраля. Половина пары закончилась, начался перерыв. Девчонки подозвали нас к себе и каждому вручили небольшой сверток непрозрачного целлофана, украшенного ленточной бабочкой. Вес и размеры подарка совпали с тем, что ожидалось. Внутри лежал презерватив. Уже в общаге это все развернул. Там еще лежал клочок бумаги:
"Будь мужчиной! и смайлик. Что ж, кинул подарок в тумбочку, может пригодится ;)
На паре сидело две группы, а поздравили так только нашу. Все посмеялись над поздравлениями, но некоторые все же шутки не поняли. Конечно мы стали думать, каким будет наш ответный подарок на 8 Марта. Предложили им презентовать по прокладке или Тампаксу, но, на мой взгляд, это совсем неоригинально. Моя мысля была такая - подарить на всех фаллос, то есть имитатор. Может быть они это не оценят, но вроде шутка будет классная.
Как ты думаешь?
Посмеялись и стали развивать мысль дальше. Не понравилось, что фаллос будет один на всех, но он вроде дорогой, пусть пацанов в группе и больше раза в 2-3, чем девчонок. Далее уже в ход пошли имитаторы различных цветов, вернее рас, чтобы каждой был по вкусу ;)
Перерыв подошел к концу, продолжилась пара. Передо мной слева сидел товарищ, его от всевозможных идей пробило на "Ха-Ха". Естественно, нас тоже, но только от его смеха. Посмеется-посмеется, повернется, на меня посмотрит, я ему пальчик покажу, а он опять в смех, а все за ним. Уже препод стала замечания делать, вроде умолкли. И тут Изи (так его зовем)
поднимает руку и просит выйти. Вот тут уже весь поток от смеха лежал минуту. Вышел, сидим и пишем лекцию дальше. Вдруг из коридора дикий гогот нескольких человек, мы опять лежим от смеха.
Сейчас 16:12, до конца дня еще далеко. Чтобы не забыть, я все на бумажку записал. Интересно, что будет дальше?

Internet Maniac

5.
История эта произошла со мной давно, году в 82-м. Писал я тогда диплом на физфаке ЛГУ, который теперь Питерский университет. И, соответственно, имел сомнительное удовольствие каждый день ездить на пригородной электричке в Петергоф, где означенный физфак и поныне расположен. В годы те далекие физика была делом серьезным, а работа - каторжной. Так что компенсировать хронический недосып частенько приходилось в электричке.
Вот как-то раз на ночь глядя сморило меня, и вижу я чудесный сон... Про концлагерь, разумеется. Вроде как проснулся еще до поверки, и можно чуток на нарах понежиться. Увы! Вскоре врывается в барак здоровенный румяный эсэсовец, гаркает что-то неразборчивое на своем языке. Все нехотя плетутся на построение, один я лежу, не в силах подняться. Эсэсовец принимается меня трясти, пинать, и я начинаю просыпаться.
С ужасом оглядываю дородную фигуру в черном мундире, офицерский планшет, фуражку с кокардой. На кокарде - какая-то фигня со скрещенными костями.
"Мертвая Голова", стало быть. Пытаюсь лепетать что-то в свое оправдание - ентшулдиген михь, герр офицер! Но на этом мои познания кончаются. В голове, выражаясь языком Ильфа и Петрова, вертится лишь классическое "хэндэ хох!"
и "русиш швайн". На мое счастье и как бы в ответ на мои мысли, в поле зрения появляется другой эсэсовец, поменьше и постарше:
- Леха, давай быстрей вытряхивай эту свинью из вагона, нам через три минуты в депо отправляться!

Andrew
anoutkine@yahoo.com