Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Реальные истории27/02/00

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.

1.
История, прочитанная мною в одном из компьютерных журналов с пометкой "подлинно":
Отец кибернетики доктор Норбер Виннер славился поразительной забывчивостью.
Однажды он и его семья переехали в другой дом. Утром доктор Виннер как всегда собрался на работу в университет, жена, зная о его слабости, написала на клочке бумаги их новый адрес и положила его в бумажник своего мужа. В университете доктору Виннеру вдруг пришла в голову гениальная идея. Боясь её упустить, он выхватил первый попавшийся клочок бумаги из кармана, и стал записывать на него свою идею. Логическую цепь прервала ошибка, и доктор в сердцах скомкал бумажку и выбросил её. Как Вы правильно догадались, эта бумажка оказалась с его новым адресом. Рабочий день пришёл к завершению и доктор Виннер привычным маршрутом направился домой. Он зашёл в свой дом и к своему ужасу вспомнил, что они переехали, а адрес он еще не запомнил. Доктор беспомощно вышел на улицу и увидел стоящую неподалёку маленькую девочку. Он направился к ней и с надеждой в голосе спросил:
- Простите, пожалуйста, я доктор Норбер Виннер, моя семья переехала в другой дом, и я не могу вспомнить мой новый адрес, Вы случайно не знаете его?
Девочка посмотрела на него грустными глазами и сказала:
- Да, папа, мама так и знала, что ты забудешь.

Прокопьев Александр
Sveta@park.ru

Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
Девочка 3лет, живущая в Израиле, приехала в гости к родственникам в Ташкент.
Ее много-много раз предупреждали, чтобы она никогда и никому на улице не говорила, что она израильтянка - и девочка молчала как партизан на удивление всем взрослым. И вот однажды... Представьте себе ташкентское лето (45 градусов в тени), переполненный трамвай ползет еле-еле. Девочка терпит, не плачет, и вдруг в секундной тишине громко спрашивает маму: "Мама, водитель что, с ума сошел? Почему он не включает мазган? (мазган - это кондиционер на иврите)...

Екатерина
katye@bezeqint.net

Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
Моему сыну Саше четыре года. В воскресенье я предпринимала попытки в очередной раз выспаться, а Саша проснулся часиков в восемь, и с нетерпением ждал моего пробуждения, убивая свой досуг различными играми. В конце концов ему видимо надоела моя наглость, и он начал через каждые пять минут напоминать мне, что пора бы и вставать наконец! Когда он окончательно меня достал, я говорю, что мол все, встаю, но продолжаю лежать с закрытыми глазами. Дальше происходит следующий диалог:
Саша: Мам, ты встаешь?
Я: да, сейчас.
Саша: Ты сон досмотрела?
я: Да, досмотрела.
Саша: Все, конец?
Я: Да.
Саша: Теперь реклама??
Как после этого отпираться от пагубного влияния телевидения на жизнь детей?

Екатерина

Проголосуем?
-2-10+1+2

4.
23.02 смотрел советский фильм (года 80.) по РТР про ВМФ... Там по сюжету на американской атомной подводной лодке происходит авария и в результате короткого замыкания компьютер самовольно запускает ракеты в сторону советских кораблей. Так вот там американские подводники ведут приблизительно такой разговор:
- Но как такое могло произойти?
- Да, это чёртов компьютер фирмы "Хьюл...
Разговор прерывается на полуслове... Интересно, сколько представители HP ( Hewllett-Paccard) заплатили телевизионщикам, чтобы те вырезали антирекламу их серверов?
( На мой взгляд, большой успех имела бы фраза - Да, это чёртовы Винды, mustdie проклятый!

Wit
wit_c@hotmail.com

Проголосуем?
-2-10+1+2

5.
Произошла эта история в прошлом году со мною в штатах. Надо сказать, что у меня с английским некоторые проблемы, а именно, я плохо понимаю устную речь. Так вот, дело было на лодочной станции. Прогуливаюсь я по причалу, наслаждаюсь природой, погода - отличная. Вдруг, смотрю, подплывает лодка, а в ней на веслах этакая рыжеволосая красотка почти в бикини. Думаю, да-а, к такой не подступиться. А лодки, надо сказать, там надо было вытаскивать из воды на пирс. И вот, значит, она причаливает, я помогаю ей вытащить лодку, она рассыпается в благодарностях. Я отвечаю: sure (мол, да не за что или да, конечно) Потом она опять что то сказала, я думаю, ну, опять благодарит.
Я опять говорю sure и гордо иду в противоположную сторону. И только через пару минут до меня доходит, что она сказала : By the way, my name is Rebekka (кстати, меня зовут Ребекка). Вот так то...

Алексей

Проголосуем?
-2-10+1+2

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.
Прошлый
выпуск
Не забудьте проголосовать!
Следующий
выпуск


tx3 - Text Exchange Network
Главный редактор историй: Дмитрий Финк