1.
Это история несколько интимная, но прикольная.
Как то на днях зашла ко мне вечером моя подруга после работы, что бы я её проводил домой, а так как я только что пришел со спортзала, то мы очень хорошо покушали на кухне, и после обильного ужина пошли в комнату посидеть, я сел на диван и облокотился о спинку, а она легла на диван и положила мне на коленки голову, вместо подушки.
Немного телевизор посмотрели и она начала шалить, лазить мне в трусы руками, а потом растегнула пуговицу на них и достала мое добро и стала его рассматривать со всех сторон. Люди, занимающиеся боди-билдингом, меня поймут, что после хорошей тренировки, душа и хорошей еды ничего не вокруг не волнует, что бы не происходило. И я своего "друга" ей на свету не показывал, а по такому состоянию мне было до лампочки - пусть смотрит. Ну вот она его рассматривает, потом очень удивилась, когда увидела как он оголяется, и сказала что наконец узнала что просят хирурги у мужчин оголить, потом вдруг задумалась, посмотрела на меня и серьезно спросила: "а я*ца тоже так открываются?".
Я со смеху чуть не лопнул.

Юрик

2.
Останавливаю я сегодня в маршрутку. Рядом с водителем два места, а занято только одно, ехать недолго, поэтому, думаю, надо сесть на переднее сиденье.
Но по выражениям лиц водителя и пассажира на переднем сидении понимаю, что я конечно и не очень большой, но "им станет тесно" - ну и фиг с ними - сажусь в салон, там есть несколько мест. Дальше, по пути, маршрутку останавливает молодой парнишка. С ним приблизительно такая же история - хотел сначала сесть спереди, даже ручку двери дернул было, но затем сел в салон, т.е.
его видимо тоже "взгляды" отпугнули, а парнишка-то сам худенький, места совсем мало занял бы. Дальше останавливает машину мужик средних лет. Первым делом открывает переднюю дверь, на этого видать "взгляды" уже не действуют, тогда водитель вежливо просит его сесть в салон - он уступает просьбе. И тут в салоне свободных мест как-бы уже и нет, а навстречу бежит мужичок, ну как-бы его описать, крупногабаритный в общем - во-первых и сам не маленький, да еще и в пуховике, в котором на полюс сходить можно. По спешащему виду мужика становится ясно, что следующую маршрутку он ждать не намерен. Водитель опасливо оглядывается назад, хотя четко знает, что свободных мест там уже нет. В его глазах читается скорбь всего шоферского народа. А в это время вся маршрутка в один голос отвечает на его немой вопрос: "Здесь мест уже нет, он сядет с ВАМИ!"
Я то вышел через 5 минут, а мужик то наверное до конечной ехал (это еще где-то полчаса в пути).

Dam
Dam@usb.odessa.ua

3.
Есть такая система - Lotus Notes. При регистрации в ней новых пользователей, создается файл длиной восемь символов с расширением ".id". Причем его название формируется автоматом из первой буквы имени и первых семи букв фамилии.
Я долго не мог понять за что на меня обиделся наш новый начальник таможенной группы Евгений Беляков (Eugene Belyakov)!

Денис

4.
Говорят сама эта по себе история довольно известна среди спелеологов (это такие "туристы", которые лазают по пещерам и находят в этом огромное удовольствие).
Сам же я услышал ее не так давно.
Дело было в одном из спелео-походов. Пошла как-то очередная "двойка" (т.е.
два человека) в пещеру. Спустились они пару колодцев по веревке, есессно по очереди, один спустится, освободит веревку - второй лезет. И вот на следующем колодце первый слезает в колодец и каким-то хитрым образом веревка падает вслед за ним. Ситуация такая, что ни первому вылезти обратно, ни второму чем-либо помочь первому. Перекрикиваясь, они принимают решение, что второй возвращается в наземный лагерь, берет там веревку и возвращается, дабы навесить ее в прежнем месте. Ходу туда-обратно где-то с полчаса, чуть больше. А первый будет ждать здесь, внизу колодца. Сказано-сделано. Второй ушел, первый ждет.
Дабы не жечь понапрасну свет оставшийся решает посидеть в темноте (так сказать насладиться полным мраком и гордым одиночеством). Проходит полчаса, час, полтора... Никого. Понятное дело, что парень начал вспоминать ушедшего и всех его родственников не самыми добрыми словами.
Сами понимаете, что горы, скажем Кавказ, не самое маленькое по площади место. Так что не одна команда может выбрать местом своего похода именно данный хребет, данную пещеру и ни разу не пересечься друг с другом. Так было и на этот раз. Другая команда, не подозревавшая о существовании первой тоже отправила "двойку" в эту пещеру. Абсолютно уверенные в малонаселенности данной пещеры мужики начинают спуск. Первый колодец, второй, третий. Да-да, тот самый, на дне которого сидит обиженный судьбой спелеолог-сосед. Но мужик-то на дне был на 100% уверен, что спускается его ушедший за веревкой напарник!!!
И когда парнишка из той, другой команды навесил веревку и спустился до середины колодца, наш "узник" не выдержал и сказал приблизительно следующее:"Что, ползешь, скотина! Давно я тебя тут жду!" Прошу вспомнить, что сидел он без света... В общем когда мужик на веревке услышал из темной пропасти под собой такое замечание, он побил все спелеорекорды по подъему по веревке, предварительно едва не "отбросив коньки" от ужаса.

Темыч

5.
Как то раз, едем мы с женой на лифте, с нами вместе сели бабушка с внучкой лет 6-7. Внучка эмоционально рассказывает бабушке, что у них будет проходить утренник и сегодня они распределяли роли.
Ей посоветовала одна подружка стать Царевной-Лезбияной, но она подумав сказала, что лучше будет Солнышком, с чем бабушка тут же согласилась. На протяжении этого диалога мы с трудом сдерживались, чтобы не засмеяться во все горло.
О времена! О нравы!

Женя
kaa@main.vsu.ru