1.
И еще о сборах.
Тренируем подход студента (С) к командиру (К) по приказу. Тренирует капитан Мартынов (классный мужик).
К: Курсант Пупкин!
С: Я!
К: Ко мне!
С: Есть!
С подходит к К и отдавая честь:
-Курсант Пупкин по вашему приказанию прибыл.
К: Встать в строй. Ну и т.д.
Все подходят,отходят. Все идет нормально. Очередной раз вызывают одного С. Он подходит и молчит. Ну забыл, что говорить. К ждет, потом (это надо представлять) начинает вилять туловищем, размахивать руками и говорит: "Здравствуй жопа новый год". Все дико ржут.

Тихонов
master_Slava@mail.ru

2.
Вот хотела рассказать историю про мою двоюродную бабушку (да, такие тоже бывают) а тут категории "родственники" нет так что я ее поместила в категорию "дети" ибо старые люди на них очень похожи. Ну а теперь история. Осталась я как-то на 2 недели под присмотром двоюродной бабушки. Лето, жарко, пить хочется, а нечего... Делаем чай, охлаждаем и пьем. Что сделала бабка? Забабахала 8-и (!) литровую кастрюлю чая! Ее оправдание: "Я смотрю ты часто чай пьешь..."
Показывали по телеку "Дикая Орхидея 2." Кто забыл--это эротика. Мне было 10 лет и эта тема меня интересовала...Пришла бабка и прогрузила о том что мне еще рано и вобще должно быть стыдно о таком даже думать. Когда по ее расчетам я уже должна была спать, она пришла и включила "Дикую Орхидею."
Значит в 10 рано, а в 70 не поздно?
Возвращались домой с дачи (летом) после наступления темноты и в парадном на ступеньках сидело много молодежи. Заходим в квартиру и бабка выдает:
"Надо мне наверно ступеньки дерьмом намазать чтоб молодежь на них не сидела..."
СТАРОСТЬ НЕ В РАДОСТЬ!

osa

3.
Моему сыну 3 года, и несколько месяцев назад у нас произошла такая история:
Сидим мы как-то утром на кухне, завтракаем. Ребенок начинает крошить печенье на стол.Папа:"Паша, перестань мусорить". Паша с невозмутимым видом: "А я не мусорю, я сейчас все на пол уберу", и начинает стряхивать на пол..

Kat

4.
Это произошло после вступительных экзаменов в институт . Те кто поступил поехали в колхоз. Пришлось попахать собирая картошку. Ну и по вечерам мы развлекались спиртным из колхозной лавки (это было 20 лет назад, блин, страшно подумать...).Однажды после очередной попойки я проснулся от гомерического хохота (прикиньте 20 мужиков ржут, как ненормальные).
Я спал на втором ярусе , и свесившись увидел посередине комнаты, где мы спали, грязные носки.
Проснулся я не последним , кроме меня спал ещё один на первом ярусе.
Короче потом я понял , что такое сверхнаглость.
Оказывается посередине комнаты было просто насрано.
Тот кто так сладко спал просто не дошелёл до туалета, причём это видели.
Но как замечательно , этот засранец, отпирался!

Сергей

5.
Историю рассказал мой товарищ, служивший на призывном пункте в г. Железнодорожный Московской области.
Народу в их части немного было. По выходным все начальство уезжало по домам, так что солдатам почти раздолье. И вот как-то в очередные выходные народ бездельничал, и у кого-то появилась идея позвонить в программу "Презент"
на одной из радиостанций и передать привет всей части и нескольким друзьям в отдельности, ну и заказать песню. В общем мужик взял да позвонил с телефона КП, но в прямом эфире его не передали, а сказали, что заявку чуть попозже выполнят. Вот сидят все, ждут себе "привет", а его не передают и все. Скоро уже передача к концу подойдет, а про них ни слова. В это время кто-то с того же КП звонил домой полковнику этой части по делу, ну позвонил и что бы тут такого. Однако обиженные на ди-джея солдаты побежали на этот пресловутый КП, чтобы позвонить в "Презент" и напомнить о себе. Только звонивший поленился набрать номер заново, а просто нажал "redial", то бишь повтор предыдущего набора. На том конце трубку взял полковник, и горе-рядовой принялся грузить его и ругать за невыполнение заказа. Полковник оказался мужик с юмором и попросил повторить заказ на песню, а также кому и какие приветы передать.
На следующий день полковник приехал в часть и самолично по полной программе "передал приветы" всем отличившимся в этой истории.

Темыч