1.
Вчера ехала домой с работы. Сзади сел папашка с дочкой. Дочка (судя по ее разговорам) учится в младших классах, разговаривает на весь автобус, про то что было в школе, про чистописание, а батя (так его дочка называла) сидит и не реагирует на ее громкий базар. Вдруг дочка говорит: "Бать, а мы сегодня ходили на трамплин (есть у нас в городе такая лыжная база), и я тебя там видела!" И тут батя ее строго так перебивает "Потише ты!" Она замолкла на некоторое время, а потом шопотом его спрашивает: "Бать, а почему потише?". Интересно, чем это батя на трамплине занимался в рабочее время? Представляю сценку дома, когда дочка маме расскажет.

Маришка

2.
Живём мы в Калифорнии. И рассказала нам моя невестка как она встречала дяденек из церкви (тех которые в свою веру вербуют).
Утром в субботу звонок в дверь. Она решила, что это почтальон и пошла открывать.
А там два мужичка в костюмчиках и галстуках и просят поговорить. Она испугалась и с перепугу ничего понять не может. Они спрашивают, а кто-нибудь говорящий по-английски дома есть? Она говорит - муж, и пошла за мужем.А муж руками-ногами машет, мол, ты что, это же из церкви, они же не отстанут, иди, говори что хочешь - меня нет. Ну, невестка наша выходит и говорит:"She went to душ"...
Один из этих парней начинает подпрыгивать на месте(с перепугу,видать) и со словами "окей,окей" они быстро уматывают. Невестка возвращается домой с чувством выполненного долга, а там ржущий муж:"Ты слышала, что ты им сказала?".
- "нет".
- "Ты все языки перепутала".
- "ой".
А для парней из церквм это звучало так:" Она(мой муж)пошла подмываться".
- так по-английски звучит наш "дюш".

Леся. Украинка
lesya.yefimov@usa.net

3.
Историю рассказал мне мой хороший приятель когда я учился в Новосибе. Сам он с г. Семипалатинска (Казахстан).
Вообщем дело было так:
Попал он в больницу (не помню по какой причине), и лежал он в многоместной палате. Был среди них мужичок лет 50ти. И назначили ему клизму. Так как ему это делали в первый раз в жизни, врач объясняет ему что после процедуры ему надо посидеть на толчке подольше, потому как обратный процесс происходит очень быстро и неожиданно...
Ну мужику сделали.. сидит он сидит.. что то не идет..
надоело ему вообщем.. решил он прогуляться.. ходил ходил.. и как ему приспичит!
он что есть духу побежал.. прибегает а там две кабинки и обе заняты..! что делать????
О!! его осенило! подбегает к мойке разворачивается и туда все... выстреливает!
(кто не знает после клизмы содержимое желудка выстреливает с достаточно большой мощностью)
А так как форма раковину была соответстующая все это подбросилось вверх.
Но тут надо еще сказать что туалет был построен таким образом: рядом с мойки была перегородка, которая разделяла Ж от М (в смысле туалеты). Так вот она имела высоту гдето около 2х метров. И за перегородкой такая же мойка.
И в этот злосчастный момент там за перегородкой приводила в себя в порядок (мыла руки лицо, ну не важно) дамочка.
Так представьте себе картину: стоит женщина, моит руки и тут откудато сверху на нее брызжет говном.
Последствия: мужичок в говне, женщина тоже, раковины стены все тоже в дерьме.
Дня три приводили все в порядок. Мужику дали кликуху "говномет". и От той женщины ему досталось прилично..
Вот такая история.(достоверная).

Баир
bairych@mail.ru

4.
В Латинской Америке есть небольшой вулкан Уила. Разглядывал англоязычный атлас, так, оказывается, название начинается с буквы "H" (эйч).

Эрдэм

5.
Пишу из Кишинева.
Летом пошел на курсы английского языка. Хоть и дорого (80$ по нашим мерка много), но деньги оправдываютя, т.к. преподают там отлично, чистота там идеальная, евроремонт, компьютеры, преподают американцы, не знающие русского и все такое. Ну и группа у нас подобралась классная: мужики, не то чтобы интеллигенты, но при дамах не матерятся, подгосят ей зажигалку, пододвигают стул и т.д. Ну и я туда же.
Так вот сижу на одном из уроков. Там кто-то как обычно прикололся, все заржали, ну и я, конечно. Короче пока я ржал - пернул пару раз. Почувствовал, что хочу в парашу. Но думаю, не буду же я рвать кусок бумаги из тетради, ведь все поймут куда я собираюсь (там все друга друга видят, т.к. сидим по периметру комнаты).Ну, думаю, пойду без бумаги и не буду вытирать задницу - обычно ведь не воняет. Спустился в туалет (тяжело назвать парашей: горячая вода, кафель, вентилятор, освежитель воздуха и т.д.). Смотрю, туалетная бумага кончилась - осталось только чтобы четверть задницы подтереть. Ну думаю - херня. Сажусь на унитаз, снимаю штаны и... вот тут-то мне стало так стыдно, хоть в унитаз полезай. Оказывается у меня был понос, ну и звук, сами понимаете какой. (причем громкий). А что хуже всего, так это то, что в 2 метрах справа от двери туалета был другой класс, дверь которого была открыта, и студенты которого меня знали в лицо, и которые видели как я заходил в туалет. Я естественно,!
приостоновил процесс, а сам думаю как бы посрать неслышно. А думать надо было быстро, т.к. МОИ сокурсники догодались бы где я был. В-общем, постарался посрать поосторожнее, чтобы тихо. Но нечего не получалось. Единственная разница так это то, что послышались смешки из-за двери. Тогда я решил (господи, аж стыдно рассказывать)приложить руку к заднице и срать на руку, чтоб не было слышно. Приложил, расслабил жопу, посрал, а звук был почти таким же громким и почти не приглушился; зато теперь руки были обосранные. Не буду описывать свой стыд и внутреннее состояние. Кое как, весь перетужившийся, посрал. И тут-то до меня доходит, что посрал я не обыкновенно, а поносом, а когда срешь поносом и не подтераешься то тут-то уже воняет, в отличии от обыкновенной срачки, коей я надеялся посрать вначале. А тут еще все руки в дерьме и кто-то подергал дверную ручку и остался ждать своей очереди за дверью. Теперь надо делать все еще быстрее. Короче, со скоростью в 3 раза превышающей время прочт!
ения этого предложения я снимаю джинсы, трусы, подтираю ими (трусами, а не джинсами) задницу, кидаю их в унитаз, мою руки, одеваю джинсы на голое тело и смываю воду. Трусы застревают и унитаз наполняется коричневой водой. Я, чтоб не обламаться перед тем кто стоит за дверью, РУКАМИ достаю эти трусы (10 минут назад они еще были белыми) и кидаю их за унитаз. Опять мою руки и выхожу как будто не бывало этих минут стыда. Подымаюсь, наверх, в полной уверенности, что те студенты, занимающиеся около параши нечего не расскажут моим сокурсникам, т.к. знают их только в лицо. Захажу в класс и слышу: "НУ ТЫ И СРЁШЬ!"... Моментально разворачиваюсь и сматываюсь оттуда, оставляя свою папку и всякую другую ерунду. Иду домой, злой, желея себя, свои трусы и свои напрасные усилия(все равно все было слышно), полный решимости больше никогда на курсах не показываться...
На следующий день отец поднял трубку (АОН определил номер курсов), долго слушал, позвонил знакомому сантехнику, а потом долго-долго смеялся...

agentishco
agentishco_007@mail.ru