Оптимизм - это недостаток информации.

62

Старый Новый Анекдот 23-01-24

1.
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и часто - бестолково.

Hren0


Оценка:
-2

-1

0

1

2
2.
Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

Hren0


Оценка:
-2

-1

0

1

2
3.
Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

Hren0


Оценка:
-2

-1

0

1

2
4.
- Сема, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

Hren0


Оценка:
-2

-1

0

1

2
5.
Муж жалуется на жену семейному психологу:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну, и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
6.
Занимательная геометрия.
Три точки определяют плоскость, три буквы - направление.

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
7.
Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.

baklan


Оценка:
-2

-1

0

1

2
8.
- Хватит говорить с едой во рту.
- Мне больше не с кем.

baklan


Оценка:
-2

-1

0

1

2
9.
- Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

baklan


Оценка:
-2

-1

0

1

2
10.
Каждый вечер у меня с женой прямая линия.
На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

baklan


Оценка:
-2

-1

0

1

2
11.
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

baklan


Оценка:
-2

-1

0

1

2
12.
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

baklan


Оценка:
-2

-1

0

1

2
13.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

Кабанчик


Оценка:
-2

-1

0

1

2
14.
Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана...

Кабанчик


Оценка:
-2

-1

0

1

2
15.
Тракторист Мишка решил бросить пить. На шестой день он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный кардиолог и 12 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить.

Кабанчик


Оценка:
-2

-1

0

1

2
Десятка Анекдотов
Февраль Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 Расскажите Анекдот
Истории
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 Расскажите Историю
Старый Новый
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Перлы Дня
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Подписка на ежедневную бесплатную рассылку анекдотов изПодтишка (в KOI-8):

Отписаться >>