1.
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чeрт, да вы и говорите как пишете!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- Слушаю... Кто это?
- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро.
- Опять?!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Сегодня один человек назвал меня ленивым.
Я чуть было ему не возразил.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
При выборе жены хватило денег только на красоту души.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
За время карантина мой организм настолько очистился, что в него вернулись глисты...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать - они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошел в десантники?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
- Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
- Ну вот так и с истерией с вирусами! После нее ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2