1.
Наталья радулова.
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я
бы хотела, чтобы все стали добрее, а я
красивее. Будет время, сделай мужчин
умнее, но если тебе некогда, то просто
пошли мне двадцатипятилетнего лыжного
инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал
сойдет. (Это примерно то же самое, что
Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох
парень из рекламы одеколона тот
самый, который голышом бегает по
квартире, пинает подушку, а потом
садится в кресло и глазками так зырк-
зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить
у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, эта
птица умудряется съедать за день
больше, чем весит сама, а в бедрах
совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо
нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам. Конечно, я убеждаю саму
себя, что если буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от
обертки, в которую они упакованы, то
рано или поздно превращусь в Кейт
Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
Дедушка, что это не так. Поэтому
бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы
мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то,
чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-
взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в
клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это
мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной.
Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это
принято верить). Тебе не нужно при
всех поправлять свои гениталии. Ты
умеешь переваривать пищу с закрытым
ртом. Можешь пугать мужчин загадочными
гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с
собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, это
невыносимо. Либо подари уже всем нам
прибор, который быстро и безболезненно
удалял бы все нежелательные волосы,
либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская
проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С
трусами всегда сложно. Всегда, каждый
день надо принимать решение: стринги,
утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со
времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую
лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом
облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать
же можно только об одном: « Когда, черт
возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги
врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно
чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака
делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и
прочими сексапильными украшениями тоже
далеки от идеала. Может быть, именно
из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так
быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и
опля! она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для
людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое
развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в
удобных трусах собьет машина, то в
морге посмотреть на нее сбегутся все
санитары: « Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же
Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду
малокалорийной, а симпатичных мужчин
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с
нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде « Тебе надо
отформатировать жесткий диск», « У нас
кетчуп заканчивается» или « Чего
звонишь? Что-нибудь случилось?». А о
чувствах, о прошлом: « Как сейчас помню
тот день, когда мы познакомились,
дорогая» и о будущем: « Я хочу жить с
тобой до самой старости». Мы, женщины,
многому научились. Мы умеем совмещать
работу и воспитание детей, всюду
успевать, красить губы одним движением
руки, не заглядывая в зеркало, и
шептать всем своим партнерам одно и то
же: « Ого, какой он огромный!» Но мы
чахнем, если с нами не разговаривают о
любви. Редкий мужчина догадывается:
чтобы не потерять привлекательности,
женщине необходима эмоциональная
близость с ним. А как можно
чувствовать эмоциональную близость к
человеку, который днями напролет
прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать
себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые
уверены, будто девушки всю жизнь
молят: « Пошли мне, Господи, того, кто
ложится спать в черных лайкровых
носках!» Заодно пусть осознают, что
лучшая прелюдия для женщины это
когда мужчина загружает посудомоечную
машину и укладывает детей спать. И что
их жена заслуживает такого же флирта,
который они демонстрируют по отношению
к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не
знаю, как там у вас в Великом Устюге,
но у нас питьевой йогурт не до конца
выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с
этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-
нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли
этот праздник в ближайшее время или не
дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они
круглогодичными? И снимут ли в этом
веке фильм ужасов, героиня которого не
была бы круглой дурой? Я не требую,
чтобы ее играла современная Софья
Ковалевская. Я бы вполне
удовлетворилась адекватной барышней,
которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит
прогуляться в темный лес или, узнав
что в районе орудует сексуальный
маньяк, не остается на ночь в
полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами,
которые играют всех этих бандитов,
ментов и прочих бумеров? Пусть они
хотя бы изредка меняют выражение лица.
Уверена, что если какой-нибудь солдат,
не знающий слов любви, вдруг чихнет на
крупном плане, ему тут же дадут
главную награду « Кинотавра», или чем
там сейчас награждают идиотские
фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово
звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это
женский бич. Кара богов. Неважно,
какая у дамы фигура, проклятый
целлюлит есть практически у всех: и
худых, и полных. Есть он даже у
глянцевых красоток надо только сжать
их посильнее или отменить фотошоп. Но
обидно не то, что он у нас есть,
обидно, что раньше на него не обращали
внимания. Представляешь, Дед, какими
чистыми и добрыми были люди в те
времена, когда эти маленькие ямочки на
женских бедрах считались вполне
милыми? А теперь ты можешь быть
распутницей, убийцей или
расхитительницей гробниц тебе
простят все. Кроме целлюлита. Это не
прощают. Поэтому производители
антицеллюлитных кремов наживают
состояния, а косметологические салоны
гребут пиастры от встревоженных
клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать
гениев, выходить замуж за принцев,
получать Нобелевские премии и
руководить государством никто и ухом
не поведет. Но стоит какой-нибудь
газетенке опубликовать снимки твоей
голой задницы, как мир содрогнется: « У
Бритни целлюлит? Боже, как дальше
жить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю
сделай мужчин умнее. Или Гилленхаал.
Не забудь.
assam