1.
Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Голосовать надо так, чтоб потом не пришлось голосить.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Комику трудно выбиться в люди, гораздо легче в президенты.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лева, мы в метро... Север остался наверху!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
- Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2