Уведу её за дачу, там её и озадачу!

48

Старый Новый Анекдот 16-01-18

1.
- Абрам Моисеевич, почему вы на меня так смотрите?
- Боже, Роза Марковна! Я не смотрю на вас.
- Так! А почему вы на меня не смотрите?

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
2.
Доктор пациенту:
- Вы должны перестать мастурбировать.
- О, боже! А что, действительно говорят, я могу от этого ослепнуть?!
- Нет. Но вы смущаете всех остальных больных, ожидающих приема.

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
3.
Первый урок английского в школе.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Один мальчик:
- Я.
Учительница:
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R, Т, Y...

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
4.
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул. Наверно подумал, что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу.

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
5.
Из протокола: "При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов".

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
6.
- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, как размешиваешь чай?
- Правой рукой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
7.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
8.
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
9.
После футбольного матча Зенит-ЦСКА, арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам, что они не правы.

Джо-


Оценка:
-2

-1

0

1

2
10.
- И как сегодня пиво?
- Пенистое, прошу прощения за латынь...

Джо-


Оценка:
-2

-1

0

1

2
11.
Восьмиклассник Вова вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Джо-


Оценка:
-2

-1

0

1

2
12.
- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
13.
- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
14.
- Я, Вован, летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она там, наверняка, за эти годы очень по мне соскучилась!

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
15.
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
Десятка Анекдотов
Январь - Февраль Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 30 31 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 1 2 3 4 Расскажите Анекдот
Истории
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 1 2 3 4 Расскажите Историю
Старый Новый
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 1 2 3 4
Перлы Дня
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 30 31 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 1 2 3 4

Подписка на ежедневную бесплатную рассылку анекдотов изПодтишка (в KOI-8):


Отписаться >>