1.
1 января 2001. Утро. Проснулся мужик с большого бодуна. Волосы всклокочены, рожа опухшая, глаза красные, руки трясутся... Подошел к зеркалу, посмотрел и сказал этак удивленно:
- Так вот ты какой - человек третьего тысячелетия...

Jonson Wite

2.
Ёжик приходит в лавку:
- У вас морква есть?
- Нет.
- А брюква?
- Есть.
- Ну, давайте брюкву.
Достаёт из кармана маленький перочинный ножичек, затачивает её, затыкает в уши и уходит.
На следующий день то же самое, в той же последовательности:
- Морква есть?
- Нет.
- А брюква?
- Ну, давай.
- А что это вы себе всякую гадость в уши засовываете?
- А что, морква есть?!

kaban

3.
Ещё одна неразгаданная доселе загадка: почему, когда женщина красит тушью ресницы, она открывает рот?

Старикашка Ю

4.
В джунгли пришла большая засуха.
Вчера отмечали день рождения Маугли.

Старикашка Ю

5.
Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих?! Мои есть?

Старикашка Ю

6.
Перед вратами рая стоит строй женщин. Апостол Петр:
- Кто хоть раз в жизни изменял своему мужу - шаг вперед.
Весь строй дружно делает шаг вперед, остается только одна.
Апостол Петр поморщился:
- Всех в ад.
Помолчав, добавил:
- И глухую тоже.

nbuckman

7.
Доктор:
- Вы знаете... дело в том, что у вашей жены задеты почки...
- Ой! Вы мне льстите!

dreik

8.
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

DeadMax

9.
- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

DeadMax

10.
Встретились два друга:
- Чем занимаешься?
- Кошек развожу.
- А как ты их разводишь?
- Ну, по три кошки на ведро воды.

DeadMax

11.
Инструкция к крему "Заменитель женщины":
1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

Леха

12.
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Леха

13.
Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

President

14.
Дама подошла к маленькому старичку, сидящему на крыльце в кресле-качалке, и говорит:
- Трудно не заметить, каким счастливым вы выглядите. Поделитесь секретом, как можно прожить так долго и счастливо?
- Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, - отвечает тот, - а еще я выпиваю ящик виски в неделю, ем жирные бифштексы и никогда не делаю зарядки.
- Это поразительно, - замечает дама. - И сколько же вам лет?
- Двадцать шесть.

Вовочка

15.
В родильном доме переполох. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит матери ребенка:
- Это, конечно, не мое дело, но я бы советовала Вам быть осторожнее в групповом сексе.
- Да я рада уже тому, что он не скулит и не тявкает.

President