1.
Сидит дракончик в тюрьме. Через окошко к нему заглядыевает сторож и спрашивает:
- Ты маму свою сьел?
- Съел, -отвечает дракончик.
- А папу съел?
- Съел.
- А дедушку с бабушкой?
- Тоже съел.
- Ну и кто ты после этого?
- Сиротинушка!!!

Юленька

2.
Пустыня. Жара. По раскалённым дюнам бежит запыхавшийся мальчик. Подбегает к одиноко стоящей хибарке:
- Гэй! Дядя Ахмэд, дядя Мухамэд просил пэрэдать, чтобы ты к нэму зашёл!!!
- Вай! Спасибо, Пэйджэр-Джан!!!

Princi

3.
Издал лев указ: в лесу не пить. Потом думает: надо проверить, а то заяц ведь все равно нажрется. Идет по лесу, все вроде прилично кругом.
Вдруг возле болота шмон - сил нет. Он пригляделся - торчат уши, из самой середины. Вытаскивает за них - точно заяц, в говно пьяный.
- Заяц, - говорит, - я что вам всем велел, а?
Заяц, еле шевеля языком:
- А ты... ик-кто такой?
- Как кто? Я лев, царь зверей!
- Ну вот и иди к своим зверям. А нас... ик!.. рыбов, не трогай!

Serge

4.
Сессия. Студенты пишут экзамен. На передней парте сидит парень и все в наглую со шпоры сдувают - видят это все, включая лектора. Но лектор решил немного поиздеваться и просто не принять работу в конце.
Конец экзамена. Все сдают работы. Подходит тот студент. Лектор:
- Молодой человек, а я у вас работу не приму - я видел, что вы списывали!
- Да я... Да вы... Да вы знаете, кто я такой?!
-?!
- Да вы чо, не знаете, кто я такой?!
- Нет, а кто?
После этих слов студент кладет свой листок в середину стопки с работами и спокойно уходит...

Крепкий Олежек

5.
Играют два друга в тетрис. Один говорит:
- Ой, а я проигрываю!
А второй говорит:
- Это нечего, главное что я выигрываю!!!

kiska

6.
Один англичанин - джентельмен.
Два англичанина - светская беседа.
Трое англичан - парламент.
Один француз - любовник.
Два француза - дуэль.
Трое французов - Парижская коммуна.
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - небольшой базар.
Трое евреев - цыганский народный хор.
Один русский - пьяница.
Два русских - мордобой.
Трое русских - первичная партийная организация.

lee

7.
Жена - мужу:
- Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место..
- И ты поместилась?

lee

8.
- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим, - отвечает продавеци включает бензопилу. Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..

urmach

9.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

urmach

10.
Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Посто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

Red Bull

11.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Vano

12.
- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосиепед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?

Васечка

13.
Судья:
- Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?

Васечка

14.
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети -
очень быстро становятся маленькими родителями!

VepreWolf

15.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

VepreWolf