1.
Место действия--Торонто, Канада, канадская средняя школа, урок физики Тема урока--давление воздуха.
Лирическое отступление учителя--освоение космического пространства.
В общем, ведет учитель урок, рассказывает себе об американских астронавтов, самых астронавтистых в мире (своих-то, канадских, почитай и не было, а те что были, те уж позже летали, не в 60-е). Я сижу, не вякаю, до тех пор, пока учитель не бросает следующую фразу:
-А подумайте, ребята, какими мужественными были те мускулистые парни, которые первами проложили человечеству дорогу в космос!
Я, девочка из России, громко кашляю с первой парты. Взгляд тичера падает на меня. Тичер съёживается, краснеет и говорит:
-Ой, ну я имел в виду вторыми... В общем ну... вторыми, ребята, вторыми...
Я весь остаток урока победоносно ухмыляюсь с первой парты.
А ведь обидно, к тому же и тичер-то, человек неплохо образованный, в мировой истории разбирающийся и вовсе даже не анти-русско настроенный. Я его даже уважала. А теперь тоже уважаю. Но меньше.

slipper
za_bugor@hotmail.com

2.
Сижу за компом - захотелось поесть чегонть . У меня такое раза 3-4 за день случается. Ну еды почему то не нашел и стал в инете искать рецепты, чтоб побыстрее приготовить. Вот один из тех, что я нашел:
Коврижка из хлопьев:
2 яйца, 2 ст.ложки майонеза, сахар, хлопья(мне очень нравятся Финские-особенно ражаные, вкусно и из смеси(;)) Количество сахара и хлопьев зависит от Вашего вкуса и размера яиц (у меня получается по бровку граненого стакана и сахар и хлопья). Пока Вы замешиваете тесто, не забудьте зажечь духовку, она успеет прогреться, коврижка выпекается в течение 15 мин. Очень быстрый и аппетитный завтрак.
Дело было очень поздно, и я минуты 2 раздумывал над связью между количеством сахара и размером моих яиц.

Егор

3.
В бане общественной история случилась.
Вышли мы из парилки с друзьями, пиво пьем сидим, балдеем. А неподалеку мужик весь в наколках жалуется товарищу на то, что в тюрягу влетел на долгий срок и вообще ни за что. Полностью невиновный то есть.
А сбоку мужик поддатенький пузо к солнцу развалил и сидит обсыхает. Рожа такая как у чукчи из анекдота про курительную трубку и женские половые органы.
И совершенно невзначай он бросает в сторону жалующегося:
- Хе, вас послушать, вы там все сидите за то, что в трамвае нечаянно пернули...
Я аж бутылку выронил со смеху. Все отделение тоже каталось.

Санек
renard@mail.ru

4.
У моего отца был знакомый по имени Израиль Моисеевич Медли. В паспорте напротив "национальность" у него стояло "русский". Он всегда руками разводил и плечами пожимал на вопрос "а почему так?".

Санек
renard@mail.ru

5.
Значит так!
Метрополитен! Давка! Стоит электричка с открытыми дверьми!!! Бегут дед и бабка!!! Бабулька успевает заскочит в вагон и двери закрываются отсекая деда на пироне!!! Дедок начинает колотить в дверь кулаками, а бабулька в это время жестами обьяснят ему что на следуещей станции выйдет и будет ждать его!!! В это время машинист приоткрывает двери и бабулька получает увесистый удар в нос от своего возлюбленного!!! Дед оцепенел и стоит! Бабулька плюхнулась на задницу а машинист закрыл двери и электричка поехала!!!!
Весь вагон просто угорал от смеха!

СВОЙ