1.
Про тормозов.
Сегодня в строительном магазине выбираю разный деревянный погонаж (ну плинтус там, опанелку всякую). Тут подваливает мужичок и говорит:"А погонный метр - это сколько?". Я в непонятках на него смотрю, вроде трезвый, на психа не похож. Осторожно ему так говорю:"Обычный метр". Он - "Обычный метр, это типа 100 см?". Я ему - "Ну да, конечно". Он загрузился, видно, что считает, посмотрел опять на ценники и выдал "Ну е-мое, ни хрена себе, совсем офигели"
и пошел себе. Жалко, что не спросил его сколько сантиметров он хотел бы иметь в погонном метре.

Vlad

2.
Не так давно это было, зарисовка из жизни.
Мне какое-то время пришлось в одиночку грызть гранит науки вдали от дома. Еле-еле дожила до того момента, когда муж приедет. Не виделись около года, так что можете себе представить, какими мы были умиротворенными в первые дни после встречи - хоть трава не расти. И вот как-то утром Олег делает кофе за дверью и мы с ним делимся впечатлениями, что нам обоим отбила мозги наша долгожданная встреча, думать о чем-либо просто бесполезно. Тут он выходит на середину комнаты и серьезно, с ударением, произносит:
- Правда, единственное, о чем я сейчас думаю!...
Я навострила уши - о чем? Он всегда такой убедительный парень, одно удовольствие узнавать, о чем он думает.
И что такое это "единственное", о чем он еще способен думать? Смотрю вопросительно. Молчит, тоже смотрит на меня. И я молчу, выжидаю, чтобы не сбить его мыслительный процесс. Смотрю, мысль в его глазах постепенно сменяется недоумением, в конце концов он сдается:
- Черт, забыл! Последнее, о чем думал, забыл!
Ну отсмеялись, он опять скрылся за дверью.
А в магнитофоне играет классная музыка, ария из "Фантома оперы". Он там открыл кран и под шум воды начал подпевать, да так классно! Я кричу комплимент:
- Слух у тебя хороший!
Оттуда:
- А?
Вода-то шумит, ему меня не слышно...
- Слух, говорю, у тебя хороший!
- А??
Я уже что есть силы, приложив руки рупором:
- Слу-у-ух у тебя ха-а-аро-о-о-оши-и-и-ий...
- А???
Знаете наверно это ощущение, когда уже три-четыре раза вас не расслышали, то забываешь о смысле, хочется только одного - чтобы расслышали.
На полусогнутых (от смеха) выползаю из комнаты и воплю прямо ему в ухо:
- Да слух! У тебя! Хороший!
Вроде невинная фраза, а сколько радости принесла...

Наташа

3.
Есть у меня одна знакомая пара. Его родители живут кое-где за рубежом, а он здесь просто бизнес делает. Надо сказать он очень заботливый сын и каждую неделю отправляет родителям посылочку с продуктами - самолетом. Не потому что там есть нечего,конечно. Но суть не в этом.А она примерная хозяйка,ничему не дает пропасть - собирает обьедки, косточки всякие своему коту. И вот однажды он в очередной раз выгреб содержимое морозилки и отправил родителям.Приходит его дама домой, раз в морозилку:
-Ты куда дел косточки для Барсика!
Его пришлось отпаивать валерьянкой.

подружка
а если нету...

4.
ЗРасскажу я вам одну историю, но сразу предупреждаю, что, во-первых, она реальна и произошлав жизни, а , во-вторых, ее лучше прочуствуешь на охотничьем привале, когда позади долгая дорога в дюнах вместе с хорошим потому что походным ужином и выпитым горячительным.
Итак...
Собирался одтн мужик на охоту (назовем его Петрович). Готовит Петрович амуницию, патроны начиняет. Но на один у него пороха не хватило. Вставил он тогда просто пулю - такую приличную на медведя. И вот поехал Петрович на охоту. Компания собралась как обычно все свои, человек 10. Поохотились, вечером расположились возле костерка, неспеша ужиная.
И когда было достаточно съедено и выпито, разговор плавно перешел к обсуждению прошедшего дня, былых охотничьих достижений и сегодняшних успехов. И был в компании один мужичок (назовем его Василич). Больно любил под этим делом покуражиться. Ну и Петрович вступился с ним, показалось ему что Василич несколько (скажем так) преувеличивает свои снайперские возможности:
- Да я белке в глаз со ста метров попадаю, когда она перепрыгивает с дерева на дерево, да я волков кастрирую с одного выстрела - горячился Василич.
- Ну не надо заливать, ты же не в бане с девочками. Им можешь вешать лапшу, а нам не надо. Да ты не то что в белку - в слона со ста метров не попадешь - отвечал Петрович. - Да что там говорить, ты и с пяти метров мне в задницу не попадешь!!!
А выпито было уже не мало...
- Становись п... такая, разнесу тебя в клочья, забудешь что такое сидячие места в автобусе, только пешком и будешь ходить.
- И стану - говорит Петрович. - А ты не попадешь. На вот тебе заряд на медведя, старый х..., все равно же промажешь.
Мужик - он не баба, сказано - сделано. Василич взял свое ружье да предложенный патрон, Петрович стянул штаны, стал в позу бобра, заранее представляя хохот четной кампании после выстрела ЕГО патроном.
Василич же видит - дело серьезное, пьяный - непьяный, а понял что на таком расстоянии и таким снарядом и убить можно. Решил он не брать грех на душу и вставил в ствол вместе патрона Петровича обычный с дробью...
Когда он выстрелил - задница Петровича в решето, сам Петрович в шоке. Но народ долго смеялся выковыривая дробинки из задницы горе-шутника. Хуже всего для Петровича было то, что постарадал не только зад, но и остальное хозяйство.

Мастер
master_r40@hotmail.com

5.
Учусь я в МИФИ (привет всем, кто оттуда), а сейчас по обмену студентами стажируюсь в японском городе Нагоя. В нашей группе люди из разных стран, но большинство - азиаты. С ними часто что-нибудь происходит, и одну такую историю я хочу рассказать.
Есть тут у нас компьютерная комната для иностранных студентов, которой можно пользоваться в любое время суток, достаточно код замка знать. А я люблю вставать рано, особенно по выходным, делать нечего, вот и иду по интернету лазить. В России в это время глубокая ночь, коннект с русскими сайтами отличный.
Одним субботним утром сижу я в этой комнате в гордом одиночестве. Время идет, народ начинает подтягиваться. Первым приходит Юлиус, кадр из Индонезии.
В руках держит наушники. Мы с ним обмениваемся приветствиями, и он объясняет мне, что пришел послушать интернет-радио из своей страны. Затем он говорит, что утром очень хорошо, потому что никого нет, можно использовать сразу два компьютера. Я несколько удивлен, отвечаю, что можно-то хоть три, да вот только зачем, мне и одного хватает. Он в ответ показывает, что на одном компьютере он запустил Explorer и зашел на сайт со своим радио, а на другом - тоже эксплорер, зашел на hotmail, читает свою почту. Я несколько фигею, спрашиваю, а почему нельзя сделать все это на одном компьютере и вижу полное непонимание в его глазах. Тогда я подхожу к одному из его компьютеров и запускаю там вторую копию Explorer`а. Затем третью. И показываю, как между ними переключаться. Он удивлен так, как если бы я показал ему, как заставить 286 работать со скоростью Pentium III-800, в глазах явно читается: "Шаман, однако!". Вот такая вот многозадачность.

Антон
grigorievab@mail.ru