1.
Пардон за транслит, но никак не могу на великом нашем во всеи красоте.
--Если вы устали от Лондона, вы устали от жизни!
Дело было в 1998 году. Стою я посреди весьма люднои улиcы и фотографирую Биг Бен. Тут возле меня останавливаютьса 2 девушки. Одна из них, явно азиатского проиcхождения, спрашивает у другои:
--Простите, не подскажете который час?
Та отвечает с очаровательным славянским акцентом, указывая на запястье:
--Простите, нет часов...
Я подумала:" Мндаа, я сама в Лондоне в первый раз, но время под Биг Беном спрашивать!!!".

Irka

2.
Писал я как-то e-mail домой в Россию. (я сейчас в Корее учусь) про то как я объяснял корейцам, что у меня сейчас отсрочка от армии. Писал с некоторым трудом, надо сказать, отвык немного от языка (русского).
Ага, и вкралась, значит в мои письмо уже не помню какая по счету опечатка.
Я только сейчас понял какая...
В слове "отсрочка" я вместо буквы "т" написал "б".
p.s. пускай не всем смешно, зато со смыслом...

"не ходите девки замуж" (за кого попало)
yanky2000@yahoo.com

3.
Каждое утро к нам приходит очень наглый дымчатый кот.По неподтвержденным данным он не бездомный, а вполне домашний .Просто свой моцион он как правило начинает с нашей двери, поскольку мы люди сердобольные и даже сытая и наглая морда не может нас убедить что кормят его довольно регулярно. Кличку мы ему придумали "Пост #1" - т.к. всегда на посту - вдруг покормят...
Итак. в очередной раз опаздываю на работу ( забыла рассказать преамбулу - накануне почистила рыбу и положила все не пригодное для еды - кишки, плавники, головы и прочие деликатесы в холодильник) и вижу нашего прихлебателя на своем месте при этом истошно мяукающего, дескать совесть-то есть, или как?
Быстро возвращаюсь домой барабаню в дверь и кричу домашним " Быстрее, там в холодильнике кошачьи кишочки!" Тут высовывается из-за двери ошалелое лицо и спрашивает "Чьи-чьи кишочки?".

Lousha

4.
Приехала как-то ко мне давноя знакомая, которая живет в США вот уже 15 лет, там удачно вышла замуж, родила 2 детей(одному 6 , второму 9)... дебилов ...(не в смысле даунов, а просто тупых).
Пошли с ней по магазинам - детей оставили дома одних -смотреть телевизор.
Приходим, а они что-то с чавканьем едят... что-то жудко противное на вид.
Спрашиваем, а что вы, детки, едите? Они (с радостью): "Желе". Я,точно зная , что никакого желе в доме не было : "какое такое желе?". Они: со смородиновым вареньем! И тут мой взгляд падает на разодраную пачку "Олвейс"..
Вы наверное слышали рекламму прокладок олвейс, где говориться про их замечательные свойства потому, что" там образовывается гель, а не жидкость"..
Эти полудурки ее ВЫЖРАЛИ! Выковарели из прокладок содержимое, смешали с вареньем и водой и ВЫЖРАЛИ!Я чуть не облевалась....Слава богу, они чудом не отравились.

Jimsy

5.
Как то раз, отдыхая на озере Исык-куль в Киргизтане, увидел татуировку:
Незабуду друга Серега которая погибла в армия из-за одна Баба.
( Орфографиа сохранена).

Виктор
пермиаков@аол.cом