1.
Случилось это пару недель назад на предзачетном занятии по уголовному процессу.
Препод объявляет о начале опроса и тут же бодренько так задает первый вопрос:
"Так-с, для начала нам об органах дознания расскажет..." Долго не мучается и вызывает мою соседку по парте, для которой, честно говоря, это все является китайской грамотой. Я срочно беру на себя роль суфлера, иначе девушка стабильно провалится. В общем, ряд пунктов я ей успешно подсказала. Но был там такой момент, который надо раскрывать, а шепотом это все вряд ли объяснишь. Суть состояла в том, что органами дознания считаются капитаны кораблей дальнего плавания в том случае, когда они находятся в открытом море.
Подруга по моей подсказке сказала: "Капитаны судов...".
Препод тут же начинает выяснять, в каких же это таких случаях они являются органами дознания. Задает вопрос: "Вот если судно зайдет, скажем, в порт Вашингтона, кто там будет органом дознания?" И отвлекатся на двух разговаривавших подружек в другом конце класса. Я, в полной уверенности, что моя соседка сообразит, кто там в Вашингтоне, срочно называю ей следующий пункт, благо обстановка позволяла: начальники зимовок при отсутствии транспортных связей с бижайшим населенным пунктом.
В это время препод вновь возвращется к несчастной отвечающей и опять спрашивает:
- Ну так кто в Вашингтоне?..
На что моя подруга радостно так отвечает:" Начальники зимовок!..".
Вся группа, включая препода, была в жуткой истерике минут шесть-семь. А потом еще, втечение оставшегося до конца пары часа, в разных концах аудитории наблюдались вспышки истерических смешков. Особено этим отличались я и моя подруга.
P.S. а препод все-таки расщедрился на четверку.

Ки

2.
Однажды летом, я, как обычно, еду на своем снегоходе по этим уже надоевшим сугробам (Дело было в Гренландии, там олени водятся, поэтому и летом, а не зимой), в сумерках, и как обычно спать хочется сильно.
Вдруг мне навстречу... А, нет, опять показалось...
Как обычно, проезжаю мимо этой надоевшей замерзшей реки, где недоевшие олени обычно напиваются. И тут, надо же кому-то было так срочно позвонить мне на сотовый!!! Сотовый у меня был новый, предыдущий сломался когда я был на рыбалке и ловил им рыбу вместо удочки. Этот был специальный с громкими колонками и, судя по звонку, со стереосистемой. Когда он начал звонить я тут же автоматически начал его искать сразу по всем карманам, чтобы выключить. Но тут вдруг снегоход, сам по себе, начал резко сворачивать налево. Но я даже этому не придал особого значения, потому что уже был поуши в сугробе и почти полностью потерял чувство юмора, и сильно злился на фирму Motorolla за то что она делает такие громкие сотовые, на свой мотороллер-снегоход, который оказался таким нехорошим и бросил меня здесь на произвол судьбы, и на эту свинью которая позвонила мне в такой момент.
И эти олени тут напились и разлеглись везде как бревна, скотины... В общем, когда я через десять секунд дозвонился до пожарной службы, телефон которой я знал но никак не мог вспомнить, мне сказали что примерно через восемь-десять минут они приедут, и еще напомнили мне, что "это дом семьи Эриксонов, а не пожарная Служба".
В общем, через семь с лишним минут они уже были здесь. Парень, переодетый в Белого Медведя, сказал, что... То есть, он ничего не говорил, просто что-то пробурчал, я подумал что он, может быть разозлился, ведь я разбудил их среди ночи... Пробурчал он, и я пошел за ним к машине.
Примерно через двадцать минут, точно не помню, мы уже подошли к машине.
Это была очень интересная модель. Вам надо бы посмотреть.
В общем, он сел в машину, а я тоже сел в машину после него. И мы поехали.
Странное ощущение - мы ехали, а чувство такое, что мы стоим на месте. Я сказал: "Классная машина у тебя, мужик. А почему так холодно, печка работает или нет?". В ответ он только махнул лапой и сказал что печка в такой машине была бы слишком дорогой роскошью. То есть, он этого не говорил, он все время разговаривал со мной всякими поревываниями и позевываниями, но я его так и понял, хотя не понял, почему, - такая дорогая машина, а печка - роскошь. В общем, я сказал ему что я посплю пока мы приедем, он не был против, и я уснул крепким сном. В общем, утром, проснувшись, я был уже у себя дома за столом и кушал себе спокойно пирожки с капустой. Тот парень из пожарной службы даже не взял с меня денег, и еще он вернул мне этот снегоход прямо в гараж, куда я его обычно ставлю. А олени, скотины, наверное, так и продолжают напиваться у реки и лежать как бревна...

Michael Petrov

3.
За 100% достоверность ручаюсь, т.к. рассказывал мой отец.Далее от первого лица.
Году в 88, на излете социализма и еще относительного спокойствия мы ходили в Таджикистане в горный поход. Дело было весной, и после прохождения перевалов мы остановились в горной деревушке у местного аксакала, старенький такой дедок. При заселении он провел инструктаж - выходишь за ограду - заматываешь калитку стальной проволокой, чтобы скотина во двор не заходила и ничего там не напортила. При входе - тоже самое. Ну в течение дня этот процесс народ как-то достал (проволока толстая и жесткая) и я решил сделать крючок (как на наших деревенских сортирах) благо делать особо в этой деревеньке было нечего. После изготовления крючка процесс входа и выхода приобрел ессно совершенно иное качество. Вечерком заходит аксакал, не видит своего девайса ну и спрашивает - а чего это такое. Ему натурно показывают, берешь, поднимаешь крючок - проход свободен, опускаешь в колечко - все закрыто.
Хозяин выпадает в осадок от бурной радости : Вай, Вай, Вай!!! Какая вещь!!!
Как придумано!!! и т.д. и т.п. Весь следующий день до нашего ухода он продолжал радоваться и водил соседей показывать новое устройство. ВОСТОК ОДНАКО.

Vlad

4.
Учился я когда-то в школе(давным-давно было, еще при советской власти и даже не помню в каком класе). На уроке русской литературы изучали мы тогда рассказ Гайдара "Школа". Вызвали к доске Васю (имя не изменено) и учительница спрашивает Васю: "Кем был отец главного героя рассказа". Вася рассказ читал, но как-то словечко подзабыл и вместо "дезертир" тихо начал выговаривать:
"презерва..." Учительница, конечно, смутилась и сказала: "Вася, что-ты!
Его отец был дезертир". А ученики смеялись долго и... весело.

Ярослав
yaroslav_s@hotmail.com

5.
Было это в 1995 году в Америке, Колорадо.Мы с приятелем ехали на джипике "Шерокее" по довольно пыльной трассе, вдруг до нас донёсся чей- то крик.
Кто же мог кричать посреди трассы протяжённостью более 400 километров? Мы посмотрели по сторонам - никого,хотя крик продолжался. Через пару митут мы стали разбирать некоторые слова, и по всему стало понятно - крик был сверху. Через пару секунд нас накрыло...парашютом! Мы съехали в канаву, едва не перевернулись, вмазались в ствол кактуса и протащили его около 10 метров. Как выяснилось - мужик сверху был русский! Он орал матом изо всех сил проклиная тот час, когда его угораздило прыгнуть с парашютом. Прыгал он впервые. Вот и всё.

Жорик
gsoots@mail.ru