1.
Вспомнился мне один трюк моих студентческих лет.
Помните, "Кто умеет - делает. Кто не умеет - учит. Кто не может учить - критикует". Так вот... Был у нас преподаватель по кличке Перепел...
Критик по состоянию души и ума, преподаватель - по профессии. :) Житья от него не было. Маленький - метр с кепкой, весь какой-то кругленький и с вечно кислой физиономией. А поиздеваться над студентами - особо над студентками!
- хлебом не корми, но - дай!
Допек он как-то кого-то из девчат. Та в слезах в курилке жалуется нам. И со словами: "Мужики вы, или нет, ************** за ногу!", уходит. Курилка - на улице... Весна.... Зеленстрой во всю орудует пилами и топорами. И тут чей-то хмурый взгляд натыкается на "запорожец" Перепела, стоящий на аллейке, которую окружали старые тополя.Что такое тополь высотой в три этажа вы себе представляете. Комель, во всяком случае, у него внушительный.
И вот один из нас несется к машинёшке, измеряет ее длину шагами и вслед за этим измеряет расстояние между двумя деревьями.
До нас доходит. Что такое "ЖопоРожец" для десятка 20-летних битюгов?
Консервная банка.
Короче, "Запор" вписывается в промежуток с точностью до полуметра: от переднего бампера до дерева 25 см, от заднего до следующего дерева - столько же.
Вы бы видели рожу Перепела, обнаружившего свою машину на "штрафной стоянке"...
Три дня он ходил пешком. На четвертый день взмолился:
- Освободите, все прощу!
Мы - дудки.
В итоге машину освобождали из "плена" зеленстроевцы.
А наезды таки прекратились... Вот что значит сила в убеждении.

PiligRIM

2.
Свидетельницей этой истории стала моя однокурсница лет 6 назад во Владивостоке:
Жаркий июльский день, к бочке с пивом выстроилась длинная очередь самой разношерстной публики. Среди них молоденькая девушка в юбке типа набедренной повязки с ногами "колесом" и за ней два парня (человека через 3 - моя однокурсница).
Парни долго хихикают и прикалываются и наконец один не выдерживает и тихонько тронув девушку за плечо спрашивает - Девушка, где Вы были, когда бог ноги раздовал?
Девушка разворачивается, руки в боки и на всю очередь:
- за п%здой в очереди стояла!!!
Очередь на минуту перестала дышать......
Мариша

3.
Случай этот произошел давно, с одной моей знакомой. Ехала она с дочкой в городском транспорте, ребенок, как многие 3-х(или около того) летние дети, развлекается во-всю, стишки, песенки, цитаты из любимых мультиков, в общем, все как обычно. И все бы ничего. НО! Какая-то бабуля-божий одуванчик заигрывая с дитем спросила ненароком, а как же такую умницу зовут? И в этом ничего особенного нет, но девочка, фанат "Ну, погоди", не выговаривающая "З" и говорящая "Л" вместо "Р", распахнув куртку, на весь салон заорала:"ЗЕБРА!!!"...
Реакцию бабушки описывать не берусь, я там не был. А теперь представьте это в натуре.
HARRE

4.
У 5-летнего Саши спрашивает воспитательница в Детском саду:
-Сашенька, как же вы назвали братика?
-Да разве с ними назовешь,-отвечает Саша.-Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Сережей.

Алиса

5.
Случилось это лет эдак 15 назад в славные застойные времена. Сломался у нас дома старый чернобелый телевизор, просто перестал показывать, мой папа (по образованию инженер-электрик а по призванию радиоэлектронщик)решил его отремонтировать собственным силами. Открыл, долго возился с ним и капитулировал.
Позвал своих друзей (квалифицированных классных электронщиков), те принесли кучу приборов и заставили ими полкомнаты, прошло два дня неравного боя - один телевизор против толпы электронщиков, ничего не изменилось. Через неделю команда электронщиков сдалась и дезертировала вместе с приборами в неизвестном направлении. Папа решил для очистки совести как последнее средство пригласит телемастера из дома быта, не веря в успех, просто после этого смело можно будет выбрасывать телевизор и искать новый (в те времена это большой диффицит).
В назначенное время к нам в квартиру позвонил субъект непонятной наружности:
в грязной одежде, судя по исходящему "аромату" давно не мытый, с грязным "убитым" дипломатом в руке. Это был телемастер. Папа несколько с высока растолковал этому мастеру симптомы болезни "пациента" и стал ждать вердикт.
Мастер вскрыл телевизор потом достал из чемодана отвертку больше похожую на ломик, всадил ее в нежное электронное нутро телевизора и что-то от чего-то с усилием отогнул.
Видели бы вы лицо моего папы, после того как телевизор начал показывать, как будто и не ломался!
Он смеялся минут десять и даже дал пятерку ничего не понимающему телемастеру за показаное шоу!

Dimon
Naumoff73@mail.ru