1.
Ночь с 3го на 4ое января 2000 г. Поезд Новгород-Москва. Вагон-ресторан.
Пятый день гуляем, последние сто рублей, в-общем тяжело.
Один из нас - официантке:
- Девушка, принесите пепельницу, пожалуйста.
- А у нас за курение штраф - десять рублей.
Кто-то (в полной прострации):
- Одну пепельницу и два штрафа, пожалуйста.

Gor
svyatogor@altavista.net

2.
Яркий пример женской логики.
Мы недавно купили машину. Водит ее моя жена, т.к. прав у меня нету.
Несколько раз мы накалывались с бензином и решили запоминать заправки, на каких топливо хорошее, а на каких - гамно.
Едем мы по Дмитровке, бензина мало, а про качество топлива на заправке ЭКОТЕК мне ничего не известно. Пришлось заехать и заправить "на пробу" 10 литров. Бензин оказался нормальным и дальше происходит следующий диалог:
Я: Запомни, на ЭКОТЕКЕ можно заправляться.
Жена: А на чем мы всегда заправлялись?
Я: ВР, ТНК, Слат.
Жена: Вот черт! Названия придумали! Нет чтобы назвать Зайчик, Белочка...

Саша

3.
Предыстория: Каждое утро я собираю и отвожу ребенка в садик (жена уходит слишком рано) и происходит этот процесс очень тяжело, ребенок не хочет вставать, потом умываться, одеваться, в общем, кто собирал ребенка в 8-00 в садик знает.
Утро первого рабочего дня после Нового года. В прошлом году, жена вернулась с работы с беджиком, они там тоже хорошо провожали старый год и она забыла его оставить на работе. Просыпаюсь оттого, что меня трясет жена и просит - Буди ребенка и спроси у него, куда он дел беджик. Я быстро расталкиваю ребенка, объясняю задачу и убегаю на поиски злополучной бумажки. Через несколько минут я забегаю в комнату и вижу, что ребенок сидя спит. На мой возмущенный возглас:
- Тема, не спи - ищи беджик, он ответил:
- Я не сплю, я думаю.

Makar

4.
В дополнение к истории #3 за 04.01.00:
В одной из палаток около станции метро, где продаются товары для животных , на витрине стоял флакон с надписью "АНТИГАДИН" и сидящей на горшке веселой кошкой, перечеркнутой крест-накрест. К сожалению, расспросить продавца поподробнее об этом препарате не представлялось возможным по причине отсутствия его в данный момент. А вы как думаете, что станет с кошкой, принявшей этот препарат?

Kathy
ar_nepheli@usa.net

5.
Было это весной 93 года. У меня была собака, небольшая, такса, она категорически отказывалась оставаться дома одна дольше разумного времени, поэтому на все сборища, куда мы с женой ходили вместе, собаку брали с собой. Друзья к этому уже привыкли. Так вот, у нашей близкой подруги была свадьба. Времена были скудноватые, поэтому свадьбу устроили дома. Причем сложилось так, что я приехал отдельно от жены, но с собакой, да еще и опоздал, гости уже были за столом. Для полноты понимания происшедшего нужно еще добавить, что у меня была противнейшая привычка любые команды собаке очень громко кричать.
Теперь собственно история. Я вошел, спустил собаку с поводки, а сам стал раздеваться. Собака побежала на кухню, нашла ведро со столичным салатом, решила, что это специально для нее и начала чавкать. Я услышал этот чавк, сообразил, в чем дело и побежал на кухню. А в это время один из гостей со стороны жениха, стоя с бокалом в руке, растекался по древу на тему счастья молодоженов и т.д.
Я увидел, чем собака питается и заорал ФУ! Мужик, который не мог видеть, чем мы с собакой занимаемся на кухне, подавился своей речью и застыл с бокалом в руке. Минуты через 2-3 он решил все-таки продолжить. А собака тем временем решила, что ФУ! было вовсе не ей, и продолжила трапезу. ФУ! Я СКАЗАЛ. Мужик так и не закончил свой тост. До конца свадьбы он бурчал, что только ненормальный мог припереться на свадьбу с собакой.

Владимир